{"id":20,"date":"2014-01-15T14:08:43","date_gmt":"2014-01-15T13:08:43","guid":{"rendered":"http:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/?p=20"},"modified":"2014-01-15T14:08:43","modified_gmt":"2014-01-15T13:08:43","slug":"hoppet","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/2014\/01\/15\/hoppet\/","title":{"rendered":"Hoppet!!"},"content":{"rendered":"

Dagarna g\u00e5r upp och ner, som en berg och dal bana, det e ju s\u00e5 mitt liv ser ut, n\u00e4r man v\u00e4l e p\u00e5 toppen och hoppas p\u00e5 det b\u00e4sta att nu \u00e4ntligen lugnar allt sig, d\u00e5 trillar du ner igen, tillbaka p\u00e5 ruta ett, man styr inte \u00f6ver livet, men man kan p\u00e5verka det mycket, hoppet e det sista som \u00f6verger en s\u00e4ger man, jo kanske eller ibland b\u00f6rjar jag undra, jag hoppas ju alltid p\u00e5 att denna g\u00e5ngen lyckas jag, men \u00e4nd\u00e5 tvivlar jag, varf\u00f6r?? alla svek, alla l\u00f6gner …. Det finns v\u00e4ldigt f\u00e5tal personer i mitt liv som jag pratar med, fast mest min syster, hon har funnit d\u00e4r, st\u00e5tt vid min sida, vi har br\u00e5kat, slutat prata mm, men vi har alltid hittat tillbaka till varandra, vi \u00e4r inte biologiskt sl\u00e4kt men v\u00e5ra barn har vuxit upp med varandra och vi har alltid k\u00e4mpat tillsammans som syskon… Jag s\u00e4ger aldrig hur jag igentligen m\u00e5r, jag \u00e4r s\u00e5n. Jag har alltid klarat mig sj, alltid h\u00e5llt de inne, samma sak d\u00e4r, v\u00e5gar inte f\u00f6r jag blir ju bara sviken och f\u00e5r h\u00f6ra det sen, tycker att varje g\u00e5ng man hoppas s\u00e5 trillar man tillbaka igen, Men helt \u00e4rligt s\u00e5 kan jag med all styrka nu s\u00e4ga, jag m\u00e5r piss, jag kan knappt \u00e4ta eller sova, jag g\u00e5r upp och vill bara att dagen ska g\u00e5 s\u00e5 jag kan l\u00e4gga mig och st\u00e4nga sig igen, i min bubbla, glad?? ehh nej, finns ju alltid att man s\u00e4tter upp en fasad, varf\u00f6r ska jag visa \u00f6ppet att jag m\u00e5r som jag g\u00f6r, varje dag hoppas jag att det blir ett slut, ett slut p\u00e5 detta skitet, f\u00f6r det g\u00f6r ju ont i mig, jag har ox\u00e5 k\u00e4nslor, fast jag inte visar dom, men genom \u00e5ren man v\u00e4xte upp fick man l\u00e4ra sig att inte visa n\u00e5got, inte vara ledsen eller s\u00e5, varje dag man fick h\u00f6ra att man var v\u00e4rdel\u00f6s s\u00e5 trodde man ju till slut p\u00e5 det, man hitta ju v\u00e4nner som var lika en sj, trasiga , s\u00f6ndriga, precis som jag, jag hade ox\u00e5 dr\u00f6mmar, men det blev inte s\u00e5, varje g\u00e5ng n\u00e5got h\u00e4nde s\u00e5 hoppades jag p\u00e5 nytt, m\u00e5nga s\u00e4ger ta det lugnt s\u00e5 du inte g\u00e5r i v\u00e4ggen, jag v\u00e5gar inte, jag har gjort de en g\u00e5ng, men fick \u00e4ven skit f\u00f6r de och falska anklagelser. S\u00e5 det \u00e4r inget jag kommer g\u00f6ra.. Jag vet inte hur l\u00e5ngt folk vill dra mig, e det f\u00f6r att jag ska bli arg och g\u00f6ra n\u00e5got dumt eller e det som s\u00e5 att dom vill bara ha v\u00e4ck mig fr\u00e5n jordens yta?? hmm ja man kan undra, men jag valde inte att komma hit, inte min pappa heller, han godk\u00e4nde aldrig det, allt var bara en l\u00f6gn, precis som jag sa n\u00e4r jag var liten, var det d\u00e4rf\u00f6r jag fick stryk ?? f\u00f6r det var k\u00e4nslig och sant, jag tror inte jag har fattat sj n\u00e4r min pappa ber\u00e4tta allt, alla visste, alla utom jag, och han hade letat efter mig sen den dagen jag f\u00f6ddes, min pappa gav aldrig upp, han hoppades, han k\u00f6pte aldrig att jag var d\u00f6d. Min bror fanns ju vid min sida n\u00e4r jag f\u00f6ddes, fast han bara var tv\u00e5, allt jag hoppas p\u00e5 \u00e4r att jag f\u00e5r hem mina barn och att jag kan f\u00e5 \u00e5terf\u00f6renas med min familj i chile. Det \u00e4r det \u00e4nda jag vill, papperna jag l\u00e4ste om mig sj gjorde att man funderar varf\u00f6r skaffar man barn och beter sig s\u00e5 illa mot ett barn, det g\u00e5r under mitt f\u00f6rst\u00e5nd, att skada en m\u00e4nniska s\u00e5 psykiskt med kr\u00e4nkningar och allt, varf\u00f6r inte ge sitt barn trygghet k\u00e4rlek, ja allt de d\u00e4r, varf\u00f6r inte v\u00e5ga erk\u00e4nna felen???N\u00e4r jag var minder\u00e5rig hoppades jag p\u00e5 att dom skulle reda upp det och prata med varandra f\u00f6r min skull, men det gick aldrig, idag bryr jag mig inte, men jag har l\u00e4st igenom allt om min uppv\u00e4xt och \u00e4n f\u00e5r jag inte ihop det, hur kan man vara s\u00e5 bitter, Mina barn ger mig styrkan att orka k\u00e4mpa vidare, dom f\u00e5r mig att forts\u00e4tta, att se p\u00e5 dom f\u00e5r mig att fundera igen, hur kan man inte \u00e4lska sina barn, jag har gett mina barn det jag aldrig fick, k\u00e4rleken, tryggheten, skratten… Det \u00e4r inte sv\u00e5rt att s\u00e4ga att jag \u00e4lskar dig, jo i den familjen jag v\u00e4xte upp i var det, d\u00e4r var det andra saker som var viktigare,i mitt liv finns inget viktigare \u00e4n barnen, jag hoppas att mina barn v\u00e4xer upp till bra individer som kan ge och ta, att man super ej bort sin familj eller misshandlar sina barn eller kr\u00e4nker dom. Jag hoppas dock aldrig att mina barn f\u00e5r uppleva detta jag g\u00e5tt igenom, att f\u00e5 vara lyckliga och f\u00e5 utvecklas , att se att livet inte e en dans p\u00e5 rosor, men inte att livet best\u00e5r av motg\u00e5ngar hela tiden. Jag ser redan nu p\u00e5 mitt ena barn, hur hon lyckats med sin \u00e5tta m\u00e5naders son, hon finns d\u00e4r och ger han det han beh\u00f6ver, b\u00e5de hon och pappan pluggar f\u00f6r att kunna f\u00f6rs\u00f6rja denna underbara gosse, n\u00e4r hennes pappa dog s\u00e5 sa han att jag fixa det, jag trodde inte p\u00e5 han, men han hade r\u00e4tt, fast det var tufft, men han hade r\u00e4tt, som jag gr\u00e4t den dagen han f\u00f6rsvann, jag var bara arton \u00e5r, det \u00e4nda jag ville var att han skulle stanna kvar och se hur hon lyckades i livet, varje skolavslutning, \u00a0s\u00e5 m\u00e5dde jag skit, hans fanns inte d\u00e4r och fick se det jag s\u00e5g, jularna d\u00e5 man samlas och vi fira henne, han var inte d\u00e4r. Att livet ska vara s\u00e5 or\u00e4ttvist att ta mitt barns pappa ifr\u00e5n henne, att en s\u00e5n sn\u00e4ll m\u00e4nniska som gjorde allt f\u00f6r sitt barn ej fick vara kvar med henne, varje sjukhusvistelse s\u00e5 hoppades jag att han skulle komma hem, men sista g\u00e5ngen kom han inte hem, det gr\u00e4ver mig \u00e4n idag att jag aldrig fick sagt vad jag ville… jag gl\u00f6mmer aldrig orden hon sa n\u00e4r han dog, synd du inte var gift med han f\u00f6r d\u00e5 hade du f\u00e5tt \u00e4rva, vaaa, hur fan t\u00e4nker man d\u00e4r…. Vissa saker f\u00e5r man aldrig svar p\u00e5, men att m\u00e4nniskor kan vara s\u00e5 elak och s\u00e4ga s\u00e5na saker fattar jag inte….<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Dagarna g\u00e5r upp och ner, som en berg och dal bana, det e ju s\u00e5 mitt liv ser ut, n\u00e4r man v\u00e4l e p\u00e5 toppen och hoppas p\u00e5 det b\u00e4sta att nu \u00e4ntligen lugnar allt sig, d\u00e5 trillar du ner igen, tillbaka p\u00e5 ruta ett, man styr inte \u00f6ver livet, men man kan p\u00e5verka det … L\u00e4s mer<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":6558,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-20","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-okategoriserad"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/20","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/users\/6558"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=20"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/20\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=20"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=20"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/eliin81\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=20"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}