{"id":10403,"date":"2015-01-12T14:19:38","date_gmt":"2015-01-12T13:19:38","guid":{"rendered":"http:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/?p=10403"},"modified":"2015-01-13T02:10:58","modified_gmt":"2015-01-13T01:10:58","slug":"om-du-bara-visste","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/2015\/01\/12\/om-du-bara-visste\/","title":{"rendered":"Om du bara visste.."},"content":{"rendered":"

Hej min gamla v\u00e4n, det var ett tag sen vi pratade. V<\/span>i brukade snacka varje dag ja sv\u00e4r jag saknar det.<\/span>\u00a0Sitter h\u00e4r i studion och f\u00f6rs\u00f6ker jobba,\u00a0<\/span>men allt f\u00f6r ofta s\u00e5 slutar det i t\u00e5rar. J<\/span>ag vet att jag lova,\u00a0<\/span>att alltid k\u00f6ra p\u00e5 men ibland s\u00e5 k\u00e4nns det bara som att det inte kommer att g\u00e5..\u00a0<\/span>F\u00f6rs\u00f6ker vara stark n\u00e4r jag g\u00e5r igenom motvind ,\u00a0<\/span>springer \u00f6verallt du vet, din syster\u00a0g\u00e5r all in. A<\/span>lla \u00e4r emot mig bror det k\u00e4nns som att jag \u00e4r ensam. R<\/span>ider i betongen enda st\u00e4llet utan r\u00e4dslan,\u00a0<\/span>\u00f6nska du var h\u00e4r och kunde joina min\u00a0success, p<\/span>\u00e5 varenda j\u00e4vla scen s\u00e5 \u00e4r det som om du st\u00e5r bredvid.\u00a0<\/span>Jag sv\u00e4r jag tackar dig f\u00f6r alla v\u00e5ra minnen,\u00a0<\/span>hoppas du \u00e4r stolt n\u00e4r du ser mig fr\u00e5n himlen,\u00a0<\/span>jag saknar dig, jag saknar dig min bror. jag sa jag saknar dig, mer \u00e4n vad du\u00a0<\/span>Tror.\u00a0<\/span>Vi\u00a0ses p\u00e5 andra sidan, men tills dess kommer jag sakna dig, sakna dig min bror.\u00a0Nu sitter jag vid skrivbordet\u00a0och skriver igen.\u00a0<\/span>K\u00e4nns som du \u00e4r h\u00e4r och jag k\u00e4nner sj\u00e4len fr\u00e5n min bror.\u00a0<\/span>Saker har f\u00f6r\u00e4ndrats sen vi satt d\u00e4r p\u00e5 gungan. V<\/span>em kunde tro att du en dag skulle bli en pappa.\u00a0<\/span><\/em>Du skulle se din dotter nu s\u00e5 vacker hon \u00e4r. Om du bara visste hur mycket ber\u00f6m hon fick efter sitt utvecklingssamtal, den d\u00e4r m\u00e5ndagen, den dagen du aldrig d\u00f6k upp. Hur f\u00f6rskoll\u00e4rarna skr\u00f6t om hur uppfostrad hon var, hur duktig och smart hon \u00e4r. S\u00e5 mycket ber\u00f6m, f\u00f6r allt du gjort f\u00f6r henne.\u00a0<\/span>Fan vad jag saknar dig.\u00a0<\/span>N\u00e4r allt \u00e4r s\u00e5 tyst s\u00e5 beh\u00f6ver jag din styrka.\u00a0<\/span>Hoppas sj\u00e4len av min bror sen kan f\u00e5 mig att lyfta.<\/span><\/em>Och l\u00e5t mig ba flyga upp mot\u00a0himmelens\u00a0rike aldrig titta bak\u00e5t bara gl\u00f6mma detta livet.\u00a0<\/span><\/span><\/em>Jag vet att det \u00e4r sent men min dr\u00f6m den \u00e4r kvar. Jag s\u00e5g \u00f6ver dig utan att du visste om det, s\u00e5 mycket som jag gjort f\u00f6r dig utan att n\u00e5gon visste.\u00a0<\/span>Och idag s\u00e5 \u00e4r det du som\u00a0ser \u00f6ver mig.\u00a0<\/span>Vi ses bror,\u00a0<\/span>jag saknar dig, jag saknar dig min bror. Jag sa jag saknar dig, mer \u00e4n vad du\u00a0<\/span>Tror.\u00a0<\/span><\/em><\/p>\n

– ” Du sa till din b\u00e4sta v\u00e4n en g\u00e5ng att alla dina problem skulle f\u00f6rsvinna n\u00e4r jag och du blir b\u00e4sta v\u00e4nner. Och det blev s\u00e5. Du f\u00f6rsvann. ” –<\/strong><\/p>\n

Ibland k\u00e4nner jag att du sitter p\u00e5 min k\u00f6ksstol p\u00e5 n\u00e4tterna.. Du sitter bara och t\u00e4nker. Ibland blir jag r\u00e4dd f\u00f6r \u00a0din n\u00e4rvaro, kylan n\u00e4r den kommer, f\u00e5r mitt skinn att krypa. Din n\u00e4rvaro \u00e4r mer \u00e4n vad jag klarar av just nu. Jag kan inte se dig och jag kan heller inte h\u00f6ra dig och det \u00e4r frustrerande. Jag kan inte acceptera att du nu finns i en annan form. <\/span><\/span><\/p>\n

Jag brukar k\u00e4nna en hand p\u00e5 min rygg n\u00e4r jag diskar och en hand som klappar mig p\u00e5 huvudet n\u00e4r jag g\u00e5r och l\u00e4gger mig om n\u00e4tterna och hur ett par fingrar drar mig genom h\u00e5ret och jag vaggas sakta till s\u00f6mns. Jag vet att det \u00e4r du. Jag vet att du vakar \u00f6ver mig. Du vill att jag ska klara det h\u00e4r, du kallade mig f\u00f6r den starka tv\u00e5 dagar innan du gick bort. Men det \u00e4r en l\u00f6gn bror. S\u00e5 vilsen i en v\u00e4rld som inte f\u00f6rst\u00e5r. En v\u00e4rld som f\u00f6r mig st\u00e5r still just nu. Att du f\u00f6rsvann har krossat mig i 1000 bitar. Och jag k\u00e4nner inte ens igen mig sj\u00e4lv l\u00e4ngre. Jag \u00e4r som ett tomt blad som vem som helst kan styra och ta beslut \u00e5t. Jag k\u00e4nner inte att jag har kontakt med min sj\u00e4l l\u00e4ngre. K\u00e4nner mig sj\u00e4ll\u00f6s efter din d\u00f6d. Sj\u00e4len den \u00e4r op\u00e5litlig. Den kan svika oss n\u00e4r vi minst anar det och l\u00e4mna oss kvar p\u00e5 denna jord. Hur kan man\u00a0respektera en sj\u00e4l som kan tas ifr\u00e5n v\u00e5ra\u00a0kropp vilken sekund som helst?.<\/span><\/span><\/p>\n

– ” Hur l\u00e4nge kommer det g\u00f6ra s\u00e5 h\u00e4r ont? Jag saknar dig min bror. Jag saknar dig, saknar dig som ingen annan bror.” –<\/span><\/em><\/span><\/span><\/p>\n

Du har det bra d\u00e4r uppe, det vet jag. Men ibland k\u00e4nner jag att du \u00e4r frustrerad och ibland k\u00e4nner jag att du \u00e4ntligen har funnit ro. Ingen kan g\u00f6ra dig illa mer bror, ingen. Om du bara visste hur m\u00e5nga som f\u00f6rs\u00f6ker utnyttja familjen just nu under tiden\u00a0de \u00e4r i sorg. Deras d\u00e5liga samvete \u00e4ter upp de inombords, att de inte kunde g\u00f6ra\u00a0mer f\u00f6r dig. Alla anklagar sig sj\u00e4lva f\u00f6r din d\u00f6d. Och parasiter suger upp allt v\u00e5ra f\u00f6r\u00e4ldrar har just \u00a0nu. Pengar som de skickar till sl\u00e4ktingar f\u00f6r att de ska s\u00f6rja dig. Sl\u00e4kt som vill d\u00f6pa sina barn efter dig f\u00f6r att gynnas efter din d\u00f6d. Att de ringer oss och ber om dina kl\u00e4der till deras m\u00e4n. \u00a0Bror om du visste hur \u00e4cklad jag \u00e4r. Att efter din d\u00f6d fortfarande vilja ha det sista du har. Jag kunde inte skydda dig d\u00e5 och inte heller kan jag det just nu.Det tar s\u00f6nder mig just nu inuti.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Dina k\u00e4nslor g\u00e5r upp och ner just nu och du g\u00f6r mig f\u00f6rvirrad. Jag k\u00e4nner att jag inte har kontroll \u00f6ver situationen. Jag f\u00f6rs\u00f6ker acceptera tanken \u00f6ver att du inte l\u00e4ngre finns. Jag gr\u00e5ter inte lika mycket l\u00e4ngre, utan nu k\u00e4nner jag mig bara tom, inga k\u00e4nslor, inga tankar, ingenting. Jag kan inte heller vara sj\u00e4lv bror, \u00e5ngesten som kommer smygande n\u00e4r jag \u00e4r sj\u00e4lv sprider sig som cancer inom mig. Jag klarar inte av att vara sj\u00e4lv, n\u00e5gon m\u00e5ste alltid finnas n\u00e4ra mig. N\u00e5gon som f\u00e5r mig att st\u00e4ndigt k\u00e4nna mig trygg och \u00e4lskad. \u00a0<\/span><\/p>\n

\u00c4lskar dig<\/em><\/p>\n

\"IMG_2347.JPG\"<\/a><\/p>\n

Jag & Billo vid din grav. La min hand p\u00e5 din grav, k\u00e4ndes som om jag k\u00e4nde din byst. S\u00e5 l\u00e5ngt ner i graven men \u00e4nd\u00e5 s\u00e5 n\u00e4ra. K\u00e4nde din v\u00e4rme. Jag k\u00e4nde dig.<\/p>\n

Samma k\u00e4nsla fick jag n\u00e4r jag la mig \u00f6ver din\u00a0byst p\u00e5 b\u00e5rhuset. K\u00e4ndes s\u00e5 tryggt. \u00c4lskar dig min bror. Vila i frid. Och jag ber till Gud att du f\u00e5r vara ifred nu. Gravarna runt dig blir fler, du \u00e4r aldrig\u00a0ensam bror.<\/p>\n

\"10547406_10203176402547073_562463426240824932_n\"<\/a><\/p>\n

Jag har aldrig sett min lillebror gr\u00e5ta. Men din d\u00f6d kn\u00e4ckte honom helt. Han g\u00e5r runt i dina otv\u00e4ttade kl\u00e4der och skor allt f\u00f6r att k\u00e4nna din doft och din n\u00e4rhet. Pappa g\u00e5r i din jacka. Och det d\u00f6dar mig varje g\u00e5ng jag ser att de g\u00e5r runt i dina kl\u00e4der och skor. Det \u00e4r inte r\u00e4ttvist. Det \u00e4r inte r\u00e4ttvist att n\u00e5gon annan ska b\u00e4ra dina saker?<\/p>\n

Jag har din stickade tr\u00f6ja som du nyligen k\u00f6pte och var s\u00e5 n\u00f6jd \u00f6ver. Du fr\u00e5gade mig om jag tyckte den var snygg n\u00e5gra dagar innan du gick bort. Du hann prova den en g\u00e5ng innan du blev sjuk och fick\u00a0feber. Den h\u00e4nger i min garderob nu. S\u00e5g den p\u00e5 Carlings<\/em> nu, den var p\u00e5 REA pappa fastnade f\u00f6r den och ville k\u00f6pa just den av allt som fanns i butiken h\u00e4romdagen. N\u00e4r jag s\u00e5g den kunde jag inte andas. Gick ut fr\u00e5n butiken och gr\u00e4t framf\u00f6r alla i T\u00e4by Centrum. Pappa f\u00f6rstod ingenting. Men mamma hon visste.<\/p>\n

\u00c4lskar dig.<\/p>\n

\"10451910_10203176394826880_4102837559286822250_n\"<\/a><\/p>\n

Ibland \u00e4r jag arg p\u00e5 dig. Hur kunde du l\u00e4mna oss? Jag vet att din d\u00f6d var naturlig. Men sorgefasen jag \u00e4r i nu. \u00c4r att jag \u00e4r arg. Hur kunde du v\u00e5ga l\u00e4mna oss? Varf\u00f6r l\u00e4mnade du oss. Det k\u00e4nns som om allt st\u00e5r still just nu framtill att vi ses.<\/p>\n

\"1511420_10203176401907057_8170358216140203375_n\"<\/a><\/p>\n

Din vackra dotter p\u00e5 b\u00e5rhuset. Jag retuscherade bilden f\u00f6r jag har inte fr\u00e5gat om till\u00e5telse att publicera den h\u00e4r bilden. Hon fyller 4 \u00e5r den 16 Januari 2015. Exakt 40 dagar efter din d\u00f6d. Du ville fira henne stort. Du ville ha oss alla d\u00e4r. Men vi finns i tankarna. Presenterna de ligger i h\u00f6g. En dag kanske hon kan f\u00e5 de.<\/p>\n

\"10850131_10203176396386919_6508933845888205966_n\"<\/a><\/p>\n

Den h\u00e4r synen d\u00f6dade mig den dagen du skulle begravas. Som om du var ett litet djur som skulle ner n\u00e5gra meter under marken. S\u00e5 himla ov\u00e4rdigt.<\/p>\n

\"10899738_10152992476594853_1780864514_n\"<\/a><\/p>\n

\u00a0Den kusliga tystnaden och kylan som omringade oss n\u00e4r kistan sakta men s\u00e4kert bars fram, \u00e4r n\u00e5got jag aldrig kommer att gl\u00f6mma. Det var som om tiden stod still.<\/p>\n

\"1461380_10203176392546823_2358375873106800506_n\"<\/a><\/p>\n

N\u00e4r de v\u00e4l s\u00e4nkte dig ner fick du mig att vakna upp. Viktiga beslut jag borde fattat f\u00f6r l\u00e4nge sen. K\u00e4nns som om du gav de r\u00e5d du f\u00f6rs\u00f6kte ge mig innan du dog. N\u00e4r de v\u00e4l t\u00e4ckte \u00f6ver dig med sand s\u00e5 k\u00e4nde vi alla ett lugn. N\u00e5gon h\u00f6ll mig h\u00e5rt bakifr\u00e5n och en v\u00e4n\u00a0h\u00f6ll mig h\u00e5rt i handen. Solen d\u00f6k upp fr\u00e5n ingenstans och lyste upp din grav. Ett lugn spreds sig. \u00c4lskade bror.<\/p>\n

\"10868022_10203176404827130_5891352755200299562_n\"<\/a><\/p>\n

\"IMG_2348.JPG\"<\/a><\/p>\n

Musse<\/em><\/p>\n

\"IMG_2351.JPG\"<\/a><\/p>\n

Jag, morbror och bror<\/em><\/p>\n

\"IMG_2356.JPG\"<\/a><\/p>\n

Amani matar dig med ett \u00e4pple hehe..<\/p>\n

\"10846354_10203187459903500_4762455042081467775_n\"<\/a><\/p>\n

S\u00e5 som du fick st\u00e5 ut med tv\u00e5 busiga systrar. Jag minns n\u00e4r vi inte l\u00e4t dig komma in v\u00e5rt rum en g\u00e5ng f\u00f6r att dockorna var nakna.. S\u00e5 som\u00a0vi saknar dig bror.<\/em><\/p>\n

K\u00e4rlek<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Hej min gamla v\u00e4n, det var ett tag sen vi pratade. Vi brukade snacka varje dag ja sv\u00e4r jag saknar det.\u00a0Sitter h\u00e4r i studion och f\u00f6rs\u00f6ker jobba,\u00a0men allt f\u00f6r ofta s\u00e5 slutar det i t\u00e5rar. Jag vet att jag lova,\u00a0att alltid k\u00f6ra p\u00e5 men ibland s\u00e5 k\u00e4nns det bara som att det inte kommer att … L\u00e4s mer<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":5987,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-10403","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-okategoriserad"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/10403","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/users\/5987"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=10403"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/10403\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=10403"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=10403"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/imanaldebe\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=10403"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}