Vet ärligt talat inte var jag ska börja.. men ska försöka skriva från botten av mitt retarderade jag…
Nu när jag skriver känner jag press… som att någon ser vart ena ord jag knappar in på datan…
Sedan jag flyttade hemifrån och började på ritalin och fått hjälp av psykolog… inser jag hur skadad jag är….
Jag är skadad….
Nör jag var liten var jag antagligen överkänslig och levde i livet… som den jag var… utan hinder iform av tankar och känslor.
Jag tror jag är medial.
Ja… de kan låta knäppt … jag hör nu när jag skrivet ordet…. jag hör någon säga Amen, va fan!
Ja….men jag vet…..
Jag har blivit psykiskt och fysiskt misshandlad… och jag tror att många är med mig i att förstå … ondskan… tävlan… svart vita tänkandet…..
Allt är simpelt…. lev i kärlek, utforska, känn….. följ DINA känslor…..
Är de du?!
Hörde jag precis en röst säga…..
Vad är jag?
Jag är inte bestående, jag är pressad…. jag vill ha lugn…
Jag ahr varit blind för mina psykiska bekymmer… med en mamma som jag tror jag psykopatiska drag och en pappa som inte har hjärnan i schack…..eller .. hm.. de ör de han har… han tänker logiskt… men han känner inte empati…Sen är de inte svart eller vitt..
Hur som helst, nu har jag inget att oroa mig för längre… jag är ensam… eller jo.. de finns en massa att oroa sig för…..
Jag hoppas jag ska hitta balansen, personligheten, svaren…..
Jag är ensam, fattig, beroende och mobbad…..
Folk har skapat en bild av mig som en äcklig asberger tönt som de kan utnyttja och få pengar för….
Jag har problem.. ja… men jag är en människa precis som alla… jag har både turen och oturen att tänka annorlunda….
Sen att jag nu tror jag kan ha en tumör…. i hjärnan… de gör faktiskt ingt… haha.. låter skummt…roligt…
Men jag har tappat doft sinnet…. känsel….(kommer tillbaka från och till) … jag har också tappat förmågan att ta in synintryck ordentligt…. jag har varit för isolerad…. för länge…
Jag flydde i musik…. musiken är min själ…..ojj ska inte överdriva….
Men jag har fått så lite kärlek…. så jag blivit såhär…
Jag har inte förmågan att känna mig älskad…..
Jag lever med ett sår i magen….. blir lite rörd nu….
Men så är det… det är ett sår i mig.. de läker inte… det är ett sår som ger mig kontakt med andra sidan….
Jag har hjälp från andra sidan…..
Kan inte förklaras… som jag skrivit innan.. våra psyken är som blommor…. de gäller att vara naturlig, iaktagande och bejakande…. lugn …. snäll mot sigsjälv…..andra också såklart… men de hör ihop för vi är alla ett….
Jag har precis börjat bli kroppsmedveten…. yogan hjälper mig….mer än vad jag kan förstå… precis som Mats… min psykolog…
Tro mig… de är inte så kul att skämmas… att hata sigsjälv.. ja de säger sigsjälv….
Jag ska försöka läka… gör jag inte de så är jag tacksam för saker jag fått känna…
Lära mig…
Men jag letar alltid efter mer….. jag slutar aldrig leta.. men olika saker kontrollerar mig…..
Ja.. min hjärna finns…. jag är inte ett spöke….
Jag har blivit sexuellt utnyttjad, hånad, försummad, kontrollerad, för fulad… styrd…. tystad.. manipulerad som liten….
Ojj… så mkt minnen min hjärna bearbetar…. Jag är ganska avtrubbad av dessa saker så drför upplevs jag som en bitter och kall människa….. jag är också väldigt förvirrad och stressad för jag slog i mitt huvud när jag var…. 12 tror jag… eller 10.) jag vet ) läskigt att jag inte minns men jag har så mkt stormar i mitt psyke.. så jag ahr helt enkelt inte brytt mig… för jag blev ofta sviken som barn… de blev en vana att ta lögner efter lögner…..jag ramlade av en häst…. De va fruktansvärt…..fruktansvärt….
Jag blev tillbaka kastad…. märker nu att även hörseln har jag böjat förneka… jag har precis börjat prata igen…. ritalinens förtjänst… och alla fina själar… som jag träffat både i verklighet och … ja va ska jag kalla de… fantasi….
Jag vet att man i psykos tror man är något… eller de kan vara så… jag har en sol på ryggen.. men den står inte för att jag är solen… den står för ALLTET…. solen är ren energi… stark levande ljus energi…. skapande kreativ energi… energi som kontrolleras av…. ja…du….. fattar ni….du… jag?
De ända jag vill säga är faktiskt…. jag ahr en stor näsa, ärrig hud och tjocka lår… lite kläder och skor….får inte långa naglar… har kalla fötter och händer… mitt hår vill inte läka…jag har ett stort huvud… jag älskar Kid Cudis musik.. hans låtar beskriver mkt som jag kan relatera till.. enkelt.. ja… men?
För mig är jämställdhet så självklart….. okej… jag kan få ångest av att se en lidande människa.. i alla former….man vill hjälpa.. men man kan inte ge för mkt av sigsjälv.. vi går alla vår vandring….
Förstår ni hur mkt jag… vet… utan att veta….Jag känner alla världens …. ni förstår .. jag förstår…. men jag tänker inte se det…
Ja… sitta i rullstol kan man också göra…..
Hur fan kunde jag kalla Tobias (kille som tog livet av sig som va lika gammal som jag) för ¨stelben` … jag sa de med ett barnslig trögt oöppnat medvetande…. ett barna medvetande… jag gillade honom… de lilla jag fick prata med han….
Men allt jag känner… ojj jag kan inte förklara de…. de komemr ta sin tid detta….
Människor kan vara så elaka…. projecera sina tankar på dig… så du blir så… istället för at rikta sina tankar på något kreativt .. konstruktivt… empatiskt….
Jag läker…
Jag läker….
Jag älskar….
Jag älskar just dehär…..
Kunskap, hälsa, medialitet, sex, skönhet i alla former ….jag älskar när jag finner balans..
Jag älskar just detta.. resan ut ur mörkret… men stressen… denna stressen…. hmm.. kanske finer jag mitt lugn i graven….
Cirkeln ska slutas.
Jag älska mina far…. han ville jag skulle kalla honom far på skojj…. eller jag vet inte…
Men blir rädd och förtvivlad när jag tänker på va han gjort för dummheter… men att bli det löser inget.. jag stälelr bara migsjälv frågan varför….
Varför vill man förnedra ett litet barn… tror jag var… under 6år iallafall.. för jag vet att jag bodde på ett ställe som jag flyttade ifrån vid 6 eller va de 4års ålder??? jag vet inte…. min mamma och jag pratar inte mkt… hon vill bara lyssna och gömma, manipulera och sopa de under mattan… jag är en grotesk sak för henne ibland…. jag vet inte… vi får se…. jag har inte varit så förtjänt av kärlek heller.. emn att fylla sin dotter med pepparkakor är inte de bästa… grisen…. hon tycker de är kul att jag är psykiskt störd och skör…. hon skojajr om de…..
Själv har jag utstått mentala knivhugg…..
precis så….
Har hon lärt mig något?
Hon har lärt mig att rida är kul och att man inte för ta sig på kissimurran bredvid henne….. äckligt….
Jag jag förstår att man reagerar om ens dotter ligegr och tar sig mellan benen…. om hon får vredesutbrott och skriker… om hon säger att hon tänker ta sitt liv… sparkar och slår för att SYNAS!!!
Jag minns konstiga saker jag…. varöför är de så… är jag då en äcklig människa???
Jag kan ju inte hjälpa vad jag minns???
Jag minns att hon strök min pyjamas så den blev avrm innan sängen… ibland… de tyckte jag va jätte mysigt….
Jag minns att hon sa jag kunde smörjain mig med bodylotion för jag var stor nog…. hon sa att de var viktigt att jag tvättade mig mellan benen… men detta sa hon för pappas skull….
Jag minns att hon sminkade mig innan ett disko… att hon köpte kläder i en butik i byn till mig….
Jag minns va bakade pepparkakor och att hon kunde göra varm oboy med grädde
Hon har dödat min kreativa förmåga…. min självkänsla…
De var mkt skrik…..
Mamma var sur på pappa för han inte hjälpte till.. pappa satt vid datan…
En gång stack mamma av vrede… jag förstår henne pappa va en röv…. han såg mamma som sin leksak….män….
Mamma blev galen…. när pappa gjort henne gravid igen …. hon gick inte till frissan… hennes självkänsla va borta… hon hade inte mkt vänner hos sig… hon hade stallet….jobbet… oss…. i en liten by….
Hon orkade inte se….. pappa va en höjdare på mkt…. men också en psykopatisk illuminati topp ledare…..
Ja… detta alltså…. vilken hemsk blid…. vilken hemsk verklighet jag ser….varför gör min gärna så….
Jag minns tråkiga sysslor i hemmet… de va diktatur….. gör de… gör de.. städa… rensa ogräs.. klipp gräs… killa pappa… sköta om pappa….
Jag minns att jag sakta blev galen av detta kaos…… skolan och vännerna gav mig som tur var en fin bild av verkligheten….
Blir rörd… så mkt skolan och vännerna betydde….lärarna…
Dom såg mig???? eller gjorde dom de…???
Jag hade problem i skolan .. men pappa slätade över dem… hade jag varit fri med mina upplevelser hade jag antagligen rymmt till ett annat land vid 10 års ålder heheh…..
Jag rymmde från dagis… hatade att vara inlåst och kontrollerad….
Jag är sån …. född … i DNAt…. de är något jag är stolt över…. att jag tänkte så annorlunda…. asberger… inser jag nu….
Ingen berättade för mig nör jag var liten.. men pappa försökte dämpa symptomen…. genom fågel fisk eller mitt emellan.. men han gjorde detta flr att täcka vad som hände i vårt hus….
Jag mår illa nu…..
Jag tror jag blev drogad som barn…..
Jag tvingades till saker….. blev bjuden på…. mm… milkshake…. cola….sen blev jag groggy….
Jag har kännt min pappas snopp mellan mina ben… jag låg vaken… jag var RÄDD…. så rädd…..Jag visste inte vad jag skulle göra… han höll om mig i sked ställning…. Jag hade ont i huvudet.. migrän….
Pappa och jag hade många timmar i sängen tillsammans….han ville jag skulle bo i hans borg… så gjorde han en grotta mellan benen och la täcket över… jag skulle bo där… mitt slott eller grotta….
Han pratade ofta om saker… minnsen gång nr vi låg i sängen så sa han…. man ska utmana livet… man kan inte leva i en box….men du ska veta att folk inte alltid är snälla….han skapade mig till sin…. vet inte… expriment….
Han sa alltid att de va för jag var tjej… han hade inga systrar….
Han beröttade att tjejjer hade dålig självkänsla…. att de kunde få anorexia…. men då fick man hår överallt…passa dig för de sa han…. när vilåg i sången en dag sa jag jag vill att du är ärlig…. va ärlig är jag söt… pappa sa att ärlighet var de viktigaste… och han var väldigt emot mobbing… jag frågade om jag var söt…han sa … ja ärligt så är du det men du har lite stor näsa och så skratta han lite….
Han jämförde mig med mamma och syskonen.. mammas och mina fötter… mammas vann….dom va finare…
men jag var fin på andra sätt la han till sen…
Jag har kilalt honom över hela kroppen… jag var hans älskarinna… men sen blev vi fler…. jaana min stackars bösta vän blev också ett offer för pappas falska omtänksamhet…
Han sa att han såg henne som sin dotter….han gillade hennes smarthet… hon är så intelligent sa han… göra hästskor… skulle vi… janaa skulle lära… på pappas fötter…
Vi skulle sova i sängen med han…… han killade mest jaana…. när hon var där… varför? ja.. jag var fulare….
Undrar om någon förstår mitt fåliga självfötroende ch utseende fixering.. med denna pappan och media….
Konstigt att jag ör bitter och fömmande…på låtsas… jag som ren själ älskar alla energier….
De va ett spöke som var argt på pappa som hälsade på…..
Spket var en stark arg man som är mkt respektabel… inte att leka med…. mannen skrämmde tillochmed mig….
Han stirrade in i mina ögon….fly…. sa hans sätt…. spring… för livet…. bort…. ska jag behöva skrämma bort dig härifrån….
Jag ryser nu…. jag har skriver mer än va jag trodde jag kunde
Man ska inte leka med andra sidan…..