Jag har förstört mitt liv, dags att försöka laga de…. men de känns omöjligt just nu

Hormoner och sånt spelar väl kanske in och personlighet… jag är ingen övernaturlig hjälte….

Men jag har bestämt mig för att försöka göra rätt val… så sjukt svårt när man inte vet vem man är och är nere bara…

Vet inte var jag ska börja …. att bara bestämma sig för att skriva är svårt…….

Hör röster ropa till mig utifrån….. kan inte ens vara lugn i min egen lägenhet…. dom ropar asberger…..

Jag vill inte vara en diagnos…. de är bara för att en kille sa till mig….. vadå har du tänkt på att du kanske har asberger…..

Han menade nog de väl kanske…… vet inte….. men han vet inte va jag har för skador i min själ……

Sen ska man inte böla ner sig heller ………. men ärligt talat är de ganska hårt……..

Jag är psykiskt nedbryten på alla sätt…….jag gör va jag kan för att laga migsjälv…. men de är något som håller mig här…

Jag tror jag har feber… varm och har huvudvärk…… men vill ändå pressa migsjälv till att gå till butiken och få ´social träning”……… hmm….. man blir va man gör sig till… behöver jag sovial träning….. jag är en människa inte en cirkus elefant…..

Va fan…… har massa saker jag bör på i min ryggsäck….. en familj som trycker ner och pressar på ett svårbeskrivet sätt… ska försöka….

Inte svära??? fick jag inte göra när jag bodde hos mamma…… därför jag inte palla med dom… jag var typ som en invalid städerska där……. pluss att jag pallar inte se idioti och bli behandlad som en nolla….. jag är en nolla på många sätt….. men tro mig… jag har sökt jobb… sökt och sökt… jobbat , fått sparken…. stressat onaturligt mkt…. drogat för att palla leva…..

En pojkvän som lekt med mig….. skrattat åt mig….. lurat mig…. manipulerat mig…… skrikit på mig, tagit hårt i mig….han har inte haft de lätt heller………..

Många fina stunder…. trodde jag….. nu är jag bara trött på att ens lägga energi på han i mina tankar men min värld är så liten och självförtroendet på noll……..

Jag är feg på många sätt…. men jag har varit i helt fel miljö……

Nu är jag helt jävla utsängd från allt…. nej så ska man ju inte tänka… jag letar lösningar….. letar och letar….. finner bara cigg och mat och vatten knappt djup sömn……. idag slutade jag på ritalinen…… för den fick mig psykotisk typ…….stressad…..

Jag vill ha självförtroende, självrespekt, styrka, hälsa, kärlek, goda relationer, vänner…. men världen är så fucked up läskig….. med allas åsikter….. jag är så bortkommen att jag vill faktiskt skjuta mig i huvudet……

Ibland…….. men jag ser ett ljus i tunneln……. jag ser mamma skymta fram … men försvinna….. jag ser familjen svagt…….

Jag är helt gone……helt gone…….. tjejjer kan vara så grymt jävla elaka….. trycka ner varandra, spotta på varandra, ego ego ego…….. Sen dessa jävla psykopat droger…….. hatar de….. hatar……. när någonsin var jag trygg????

Jag har aldrig varit trygg……. därför jag beställt böcker av Gabor Mate…. scattered minds…….han verkar förstå människor som mig…… vilket för mig att vilja fälla en tår…….. jag är väl lite martyr också…. tycker nog mamma… men hon har inte de renaste sinnet…. hon heller…. jag önskar bara att vi kunde sluta fred……..

Det ska kunna vara kul att leva också….. jag börjar bli gammal… 21år…… har kört fast helt… är en besvikelse…. min storebror är i Japan, har fru och barn….. ett barn…… jag kan inte förstå att min bror har fått barn……

Jag kan inte förstå min barndom……. migsjälv……. jag var alltid knäpp i huvet……. varför……..

Ingen lyssnade på mig…. jag visste väl för fan inte va som va rätt och fel……

Jaha…… droger gör inte sinnet helare i längden… men för stunden kan de va häftigt med stört som FAN.

Vi är födda rena……. fulla av ljus och energi sen kommer de där åskovädret över oss alla på olika sätt…….

Va fan…. jag lever iaf….. jag lever än….. jag tänker försöka till dagen jag dör….. skratta åt mig då…. fine….. men de mindfuckar mig så mkt att jag drunknar…….. musik räddar….. ken rings musik tex……. den berör. för att dra ett exempel…..

Jag vet att de rena och fina finns där ute, jag ser de i släkt och vänner…….. bara att jag bestämde mig för att skriva detta hjälper mig inse vilket är en personlig vinst……. har länge trott jag har alzheimer….. de vanföreställningarna kommer från all smärta och stress och drogerna pulled the trigger…… böcker har alltid räddat mig… med kunskap och vägledning… men dem själpte mig också för alla i min umgängeskrets, närhet, by gav mig ryktet asbergaren med psykos och cp och bulumi äckel….

 

Jävla svartsjuka horor de finns…. dem vill inte hjälpa varandra upp istället håller dem pistolen bakom ryggen  samtidigt som dom hälsar med den andra….. fuck dem nu….. jag har sträckt ut min hand allt för många gånger…. rök hash dagligen då….. inse själva…… fuck off….. ut ur MITT liv….. ormar….. förlåt

Men så är de…… jag vill inte ha de i mitt liv hur vanligt och bra de än förespråkas vara… skyll på min pedofil pappa om ni vill…… han är mer än ett par felsteg….. ska man dömma alla för fel dom gjort resten av deras liv…… de är viljan till friskhet som är de viktigaste och godhet och kärlek…….. JO….. jag är ingen Carola men jag känner så…. sen kan man ju analysera det från ett smrtare perspektiv… back to scattered minds…….

Jag lider… min rygg gör fruktansvärt ont… min nacke… mina knän….. min själ… mitt hjärta mitt huvud…… jag kan säga från botten av mitt hjärta att jag LIDER.

Vill inte bli stigmatiserad för de….. men jag har inte mkt framtidtro… sätter upp mål men dom raseras av min bräcklighet….. folk från mitt förflutna river ner de jag försöker laga…….. jag har aldrig haft de lätt…. finnar, ensamhet, oförståelse, dålig självkänsla….. instängdhet, förakt….mot migsjälv….. dessutom känner jag mkt och ser mkt jag inte kan förklara……

mitt minne sviktar…. mitt liv…… jag…… nu ska jag meditera…..försöka kolla på en serie eller något…….

Sjukt…..