Vet \u00e4rligt talat inte var jag ska b\u00f6rja.. men ska f\u00f6rs\u00f6ka skriva fr\u00e5n botten av mitt retarderade jag…<\/p>\n
Nu n\u00e4r jag skriver k\u00e4nner jag press… som att n\u00e5gon ser vart ena ord jag knappar in p\u00e5 datan…<\/p>\n
Sedan jag flyttade hemifr\u00e5n och b\u00f6rjade p\u00e5 ritalin och f\u00e5tt hj\u00e4lp av psykolog… inser jag hur skadad jag \u00e4r….<\/p>\n
Jag \u00e4r skadad….<\/p>\n
N\u00f6r jag var liten var jag antagligen \u00f6verk\u00e4nslig och levde i livet… som den jag var… utan hinder iform av tankar och k\u00e4nslor.<\/p>\n
Jag tror jag \u00e4r medial.<\/p>\n
Ja… de kan l\u00e5ta kn\u00e4ppt … jag h\u00f6r nu n\u00e4r jag skrivet ordet…. jag h\u00f6r n\u00e5gon s\u00e4ga Amen, va fan!<\/p>\n
Ja….men jag vet…..<\/p>\n
Jag har blivit psykiskt och fysiskt misshandlad… och jag tror att m\u00e5nga \u00e4r med mig i att f\u00f6rst\u00e5 … ondskan… t\u00e4vlan… svart vita t\u00e4nkandet…..<\/p>\n
Allt \u00e4r simpelt…. lev i k\u00e4rlek, utforska, k\u00e4nn….. f\u00f6lj DINA k\u00e4nslor…..<\/p>\n
\u00c4r de du?!<\/p>\n
H\u00f6rde jag precis en r\u00f6st s\u00e4ga…..<\/p>\n
Vad \u00e4r jag?<\/p>\n
Jag \u00e4r inte best\u00e5ende, jag \u00e4r pressad…. jag vill ha lugn…<\/p>\n
Jag ahr varit blind f\u00f6r mina psykiska bekymmer… med en mamma som jag tror jag psykopatiska drag och en pappa som inte har hj\u00e4rnan i schack…..eller .. hm.. de \u00f6r de han har… han t\u00e4nker logiskt… men han k\u00e4nner inte empati…Sen \u00e4r de inte svart eller vitt..<\/p>\n
Hur som helst, nu har jag inget att oroa mig f\u00f6r l\u00e4ngre… jag \u00e4r ensam… eller jo.. de finns en massa att oroa sig f\u00f6r…..<\/p>\n
Jag hoppas jag ska hitta balansen, personligheten, svaren…..<\/p>\n
Jag \u00e4r ensam, fattig, beroende och mobbad…..<\/p>\n
Folk har skapat en bild av mig som en \u00e4cklig asberger t\u00f6nt som de kan utnyttja och f\u00e5 pengar f\u00f6r….<\/p>\n
Jag har problem.. ja… men jag \u00e4r en m\u00e4nniska precis som alla… jag har b\u00e5de turen och oturen att t\u00e4nka annorlunda….<\/p>\n
Sen att jag nu tror jag kan ha en tum\u00f6r…. i hj\u00e4rnan… de g\u00f6r faktiskt ingt… haha.. l\u00e5ter skummt…roligt…<\/p>\n
Men jag har tappat doft sinnet…. k\u00e4nsel….(kommer tillbaka fr\u00e5n och till) … jag har ocks\u00e5 tappat f\u00f6rm\u00e5gan att ta in synintryck ordentligt…. jag har varit f\u00f6r isolerad…. f\u00f6r l\u00e4nge…<\/p>\n
Jag flydde i musik…. musiken \u00e4r min sj\u00e4l…..ojj ska inte \u00f6verdriva….<\/p>\n
Men jag har f\u00e5tt s\u00e5 lite k\u00e4rlek…. s\u00e5 jag blivit s\u00e5h\u00e4r…<\/p>\n
Jag har inte f\u00f6rm\u00e5gan att k\u00e4nna mig \u00e4lskad…..<\/p>\n
Jag lever med ett s\u00e5r i magen….. blir lite r\u00f6rd nu….<\/p>\n
Men s\u00e5 \u00e4r det… det \u00e4r ett s\u00e5r i mig.. de l\u00e4ker inte… det \u00e4r ett s\u00e5r som ger mig kontakt med andra sidan….<\/p>\n
Jag har hj\u00e4lp fr\u00e5n andra sidan…..<\/p>\n
Kan inte f\u00f6rklaras… som jag skrivit innan.. v\u00e5ra psyken \u00e4r som blommor…. de g\u00e4ller att vara naturlig, iaktagande och bejakande…. lugn …. sn\u00e4ll mot sigsj\u00e4lv…..andra ocks\u00e5 s\u00e5klart… men de h\u00f6r ihop f\u00f6r vi \u00e4r alla ett….<\/p>\n
Jag har precis b\u00f6rjat bli kroppsmedveten…. yogan hj\u00e4lper mig….mer \u00e4n vad jag kan f\u00f6rst\u00e5… precis som Mats… min psykolog…<\/p>\n
Tro mig… de \u00e4r inte s\u00e5 kul att sk\u00e4mmas… att hata sigsj\u00e4lv.. ja de s\u00e4ger sigsj\u00e4lv….<\/p>\n
Jag ska f\u00f6rs\u00f6ka l\u00e4ka… g\u00f6r jag inte de s\u00e5 \u00e4r jag tacksam f\u00f6r saker jag f\u00e5tt k\u00e4nna…<\/p>\n
L\u00e4ra mig…<\/p>\n
Men jag letar alltid efter mer….. jag slutar aldrig leta.. men olika saker kontrollerar mig…..<\/p>\n
Ja.. min hj\u00e4rna finns…. jag \u00e4r inte ett sp\u00f6ke….<\/p>\n
Jag har blivit sexuellt utnyttjad, h\u00e5nad, f\u00f6rsummad, kontrollerad, f\u00f6r fulad… styrd…. tystad.. manipulerad som liten….<\/p>\n
Ojj… s\u00e5 mkt minnen min hj\u00e4rna bearbetar…. Jag \u00e4r ganska avtrubbad av dessa saker s\u00e5 drf\u00f6r upplevs jag som en bitter och kall m\u00e4nniska….. jag \u00e4r ocks\u00e5 v\u00e4ldigt f\u00f6rvirrad och stressad f\u00f6r jag slog i mitt huvud n\u00e4r jag var…. 12 tror jag… eller 10.) jag vet ) l\u00e4skigt att jag inte minns men jag har s\u00e5 mkt stormar i mitt psyke.. s\u00e5 jag ahr helt enkelt inte brytt mig… f\u00f6r jag blev ofta sviken som barn… de blev en vana att ta l\u00f6gner efter l\u00f6gner…..jag ramlade av en h\u00e4st…. De va fruktansv\u00e4rt…..fruktansv\u00e4rt….<\/p>\n
Jag blev tillbaka kastad…. m\u00e4rker nu att \u00e4ven h\u00f6rseln har jag b\u00f6jat f\u00f6rneka… jag har precis b\u00f6rjat prata igen…. ritalinens f\u00f6rtj\u00e4nst… och alla fina sj\u00e4lar… som jag tr\u00e4ffat b\u00e5de i verklighet och … ja va ska jag kalla de… fantasi….<\/p>\n
Jag vet att man i psykos tror man \u00e4r n\u00e5got… eller de kan vara s\u00e5… jag har en sol p\u00e5 ryggen.. men den st\u00e5r inte f\u00f6r att jag \u00e4r solen… den st\u00e5r f\u00f6r ALLTET…. solen \u00e4r ren energi… stark levande ljus energi…. skapande kreativ energi… energi som kontrolleras av…. ja…du….. fattar ni….du… jag?<\/p>\n
<\/p>\n
De \u00e4nda jag vill s\u00e4ga \u00e4r faktiskt…. jag ahr en stor n\u00e4sa, \u00e4rrig hud och tjocka l\u00e5r… lite kl\u00e4der och skor….f\u00e5r inte l\u00e5nga naglar… har kalla f\u00f6tter och h\u00e4nder… mitt h\u00e5r vill inte l\u00e4ka…jag har ett stort huvud… jag \u00e4lskar Kid Cudis musik.. hans l\u00e5tar beskriver mkt som jag kan relatera till.. enkelt.. ja… men?<\/p>\n
F\u00f6r mig \u00e4r j\u00e4mst\u00e4lldhet s\u00e5 sj\u00e4lvklart….. okej… jag kan f\u00e5 \u00e5ngest av att se en lidande m\u00e4nniska.. i alla former….man vill hj\u00e4lpa.. men man kan inte ge f\u00f6r mkt av sigsj\u00e4lv.. vi g\u00e5r alla v\u00e5r vandring….<\/p>\n
F\u00f6rst\u00e5r ni hur mkt jag… vet… utan att veta….Jag k\u00e4nner alla v\u00e4rldens …. ni f\u00f6rst\u00e5r .. jag f\u00f6rst\u00e5r…. men jag t\u00e4nker inte se det…<\/p>\n
Ja… sitta i rullstol kan man ocks\u00e5 g\u00f6ra…..<\/p>\n
Hur fan kunde jag kalla Tobias (kille som tog livet av sig som va lika gammal som jag) f\u00f6r \u00a8stelben` … jag sa de med ett barnslig tr\u00f6gt o\u00f6ppnat medvetande…. ett barna medvetande… jag gillade honom… de lilla jag fick prata med han….<\/p>\n
Men allt jag k\u00e4nner… ojj jag kan inte f\u00f6rklara de…. de komemr ta sin tid detta….<\/p>\n
M\u00e4nniskor kan vara s\u00e5 elaka…. projecera sina tankar p\u00e5 dig… s\u00e5 du blir s\u00e5… ist\u00e4llet f\u00f6r at rikta sina tankar p\u00e5 n\u00e5got kreativt .. konstruktivt… empatiskt….<\/p>\n
Jag l\u00e4ker…<\/p>\n
Jag l\u00e4ker….<\/p>\n
Jag \u00e4lskar….<\/p>\n
Jag \u00e4lskar just deh\u00e4r…..<\/p>\n
Kunskap, h\u00e4lsa, medialitet, sex, sk\u00f6nhet i alla former ….jag \u00e4lskar n\u00e4r jag finner balans..<\/p>\n
Jag \u00e4lskar just detta.. resan ut ur m\u00f6rkret… men stressen… denna stressen…. hmm.. kanske finer jag mitt lugn i graven….<\/p>\n
Cirkeln ska slutas.<\/p>\n
Jag \u00e4lska mina far…. han ville jag skulle kalla honom far p\u00e5 skojj…. eller jag vet inte…<\/p>\n
Men blir r\u00e4dd och f\u00f6rtvivlad n\u00e4r jag t\u00e4nker p\u00e5 va han gjort f\u00f6r dummheter… men att bli det l\u00f6ser inget.. jag st\u00e4lelr bara migsj\u00e4lv fr\u00e5gan varf\u00f6r….<\/p>\n
Varf\u00f6r vill man f\u00f6rnedra ett litet barn… tror jag var… under 6\u00e5r iallafall.. f\u00f6r jag vet att jag bodde p\u00e5 ett st\u00e4lle som jag flyttade ifr\u00e5n vid 6 eller va de 4\u00e5rs \u00e5lder??? jag vet inte…. min mamma och jag pratar inte mkt… hon vill bara lyssna och g\u00f6mma, manipulera och sopa de under mattan… jag \u00e4r en grotesk sak f\u00f6r henne ibland…. jag vet inte… vi f\u00e5r se…. jag har inte varit s\u00e5 f\u00f6rtj\u00e4nt av k\u00e4rlek heller.. emn att fylla sin dotter med pepparkakor \u00e4r inte de b\u00e4sta… grisen…. hon tycker de \u00e4r kul att jag \u00e4r psykiskt st\u00f6rd och sk\u00f6r…. hon skojajr om de…..<\/p>\n
Sj\u00e4lv har jag utst\u00e5tt mentala knivhugg…..<\/p>\n
precis s\u00e5….<\/p>\n
Har hon l\u00e4rt mig n\u00e5got?<\/p>\n
Hon har l\u00e4rt mig att rida \u00e4r kul och att man inte f\u00f6r ta sig p\u00e5 kissimurran bredvid henne….. \u00e4ckligt….<\/p>\n
Jag jag f\u00f6rst\u00e5r att man reagerar om ens dotter ligegr och tar sig mellan benen…. om hon f\u00e5r vredesutbrott och skriker… om hon s\u00e4ger att hon t\u00e4nker ta sitt liv… sparkar och sl\u00e5r f\u00f6r att SYNAS!!!<\/p>\n
Jag minns konstiga saker jag…. var\u00f6f\u00f6r \u00e4r de s\u00e5… \u00e4r jag d\u00e5 en \u00e4cklig m\u00e4nniska???<\/p>\n
Jag kan ju inte hj\u00e4lpa vad jag minns???<\/p>\n
Jag minns att hon str\u00f6k min pyjamas s\u00e5 den blev avrm innan s\u00e4ngen… ibland… de tyckte jag va j\u00e4tte mysigt….<\/p>\n
Jag minns att hon sa jag kunde sm\u00f6rjain mig med bodylotion f\u00f6r jag var stor nog…. hon sa att de var viktigt att jag tv\u00e4ttade mig mellan benen… men detta sa hon f\u00f6r pappas skull….<\/p>\n
Jag minns att hon sminkade mig innan ett disko… att hon k\u00f6pte kl\u00e4der i en butik i byn till mig….<\/p>\n
Jag minns va bakade pepparkakor och att hon kunde g\u00f6ra varm oboy med gr\u00e4dde<\/p>\n
Hon har d\u00f6dat min kreativa f\u00f6rm\u00e5ga…. min sj\u00e4lvk\u00e4nsla…<\/p>\n
De var mkt skrik…..<\/p>\n
Mamma var sur p\u00e5 pappa f\u00f6r han inte hj\u00e4lpte till.. pappa satt vid datan…<\/p>\n
En g\u00e5ng stack mamma av vrede… jag f\u00f6rst\u00e5r henne pappa va en r\u00f6v…. han s\u00e5g mamma som sin leksak….m\u00e4n….<\/p>\n
Mamma blev galen…. n\u00e4r pappa gjort henne gravid igen …. hon gick inte till frissan… hennes sj\u00e4lvk\u00e4nsla va borta… hon hade inte mkt v\u00e4nner hos sig… hon hade stallet….jobbet… oss…. i en liten by….<\/p>\n
Hon orkade inte se….. pappa va en h\u00f6jdare p\u00e5 mkt…. men ocks\u00e5 en psykopatisk illuminati topp ledare…..<\/p>\n
Ja… detta allts\u00e5…. vilken hemsk blid…. vilken hemsk verklighet jag ser….varf\u00f6r g\u00f6r min g\u00e4rna s\u00e5….<\/p>\n
Jag minns tr\u00e5kiga sysslor i hemmet… de va diktatur….. g\u00f6r de… g\u00f6r de.. st\u00e4da… rensa ogr\u00e4s.. klipp gr\u00e4s… killa pappa… sk\u00f6ta om pappa….<\/p>\n
Jag minns att jag sakta blev galen av detta kaos…… skolan och v\u00e4nnerna gav mig som tur var en fin bild av verkligheten….<\/p>\n
Blir r\u00f6rd… s\u00e5 mkt skolan och v\u00e4nnerna betydde….l\u00e4rarna…<\/p>\n
Dom s\u00e5g mig???? eller gjorde dom de…???<\/p>\n
Jag hade problem i skolan .. men pappa sl\u00e4tade \u00f6ver dem… hade jag varit fri med mina upplevelser hade jag antagligen rymmt till ett annat land vid 10 \u00e5rs \u00e5lder heheh…..<\/p>\n
Jag rymmde fr\u00e5n dagis… hatade att vara inl\u00e5st och kontrollerad….<\/p>\n
Jag \u00e4r s\u00e5n …. f\u00f6dd … i DNAt…. de \u00e4r n\u00e5got jag \u00e4r stolt \u00f6ver…. att jag t\u00e4nkte s\u00e5 annorlunda…. asberger… inser jag nu….<\/p>\n
Ingen ber\u00e4ttade f\u00f6r mig n\u00f6r jag var liten.. men pappa f\u00f6rs\u00f6kte d\u00e4mpa symptomen…. genom f\u00e5gel fisk eller mitt emellan.. men han gjorde detta flr att t\u00e4cka vad som h\u00e4nde i v\u00e5rt hus….<\/p>\n
Jag m\u00e5r illa nu…..<\/p>\n
Jag tror jag blev drogad som barn…..<\/p>\n
Jag tvingades till saker….. blev bjuden p\u00e5…. mm… milkshake…. cola….sen blev jag groggy….<\/p>\n
Jag har k\u00e4nnt min pappas snopp mellan mina ben… jag l\u00e5g vaken… jag var R\u00c4DD…. s\u00e5 r\u00e4dd…..Jag visste inte vad jag skulle g\u00f6ra… han h\u00f6ll om mig i sked st\u00e4llning…. Jag hade ont i huvudet.. migr\u00e4n….<\/p>\n
Pappa och jag hade m\u00e5nga timmar i s\u00e4ngen tillsammans….han ville jag skulle bo i hans borg… s\u00e5 gjorde han en grotta mellan benen och la t\u00e4cket \u00f6ver… jag skulle bo d\u00e4r… mitt slott eller grotta….<\/p>\n
Han pratade ofta om saker… minnsen g\u00e5ng nr vi l\u00e5g i s\u00e4ngen s\u00e5 sa han…. man ska utmana livet… man kan inte leva i en box….men du ska veta att folk inte alltid \u00e4r sn\u00e4lla….han skapade mig till sin…. vet inte… expriment….<\/p>\n
Han sa alltid att de va f\u00f6r jag var tjej… han hade inga systrar….<\/p>\n
Han ber\u00f6ttade att tjejjer hade d\u00e5lig sj\u00e4lvk\u00e4nsla…. att de kunde f\u00e5 anorexia…. men d\u00e5 fick man h\u00e5r \u00f6verallt…passa dig f\u00f6r de sa han…. n\u00e4r vil\u00e5g i s\u00e5ngen en dag sa jag jag vill att du \u00e4r \u00e4rlig…. va \u00e4rlig \u00e4r jag s\u00f6t… pappa sa att \u00e4rlighet var de viktigaste… och han var v\u00e4ldigt emot mobbing… jag fr\u00e5gade om jag var s\u00f6t…han sa … ja \u00e4rligt s\u00e5 \u00e4r du det men du har lite stor n\u00e4sa och s\u00e5 skratta han lite….<\/p>\n
Han j\u00e4mf\u00f6rde mig med mamma och syskonen.. mammas och mina f\u00f6tter… mammas vann….dom va finare…<\/p>\n
men jag var fin p\u00e5 andra s\u00e4tt la han till sen…<\/p>\n
Jag har kilalt honom \u00f6ver hela kroppen… jag var hans \u00e4lskarinna… men sen blev vi fler…. jaana min stackars b\u00f6sta v\u00e4n blev ocks\u00e5 ett offer f\u00f6r pappas falska omt\u00e4nksamhet…<\/p>\n
Han sa att han s\u00e5g henne som sin dotter….han gillade hennes smarthet… hon \u00e4r s\u00e5 intelligent sa han… g\u00f6ra h\u00e4stskor… skulle vi… janaa skulle l\u00e4ra… p\u00e5 pappas f\u00f6tter…<\/p>\n
Vi skulle sova i s\u00e4ngen med han…… han killade mest jaana…. n\u00e4r hon var d\u00e4r… varf\u00f6r? ja.. jag var fulare….<\/p>\n
Undrar om n\u00e5gon f\u00f6rst\u00e5r mitt f\u00e5liga sj\u00e4lvf\u00f6troende ch utseende fixering.. med denna pappan och media….<\/p>\n
Konstigt att jag \u00f6r bitter och f\u00f6mmande…p\u00e5 l\u00e5tsas… jag som ren sj\u00e4l \u00e4lskar alla energier….<\/p>\n
De va ett sp\u00f6ke som var argt p\u00e5 pappa som h\u00e4lsade p\u00e5…..<\/p>\n
Spket var en stark arg man som \u00e4r mkt respektabel… inte att leka med…. mannen skr\u00e4mmde tillochmed mig….<\/p>\n
Han stirrade in i mina \u00f6gon….fly…. sa hans s\u00e4tt…. spring… f\u00f6r livet…. bort…. ska jag beh\u00f6va skr\u00e4mma bort dig h\u00e4rifr\u00e5n….<\/p>\n
Jag ryser nu…. jag har skriver mer \u00e4n va jag trodde jag kunde<\/p>\n
Man ska inte leka med andra sidan…..<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Vet \u00e4rligt talat inte var jag ska b\u00f6rja.. men ska f\u00f6rs\u00f6ka skriva fr\u00e5n botten av mitt retarderade jag… Nu n\u00e4r jag skriver k\u00e4nner jag press… som att n\u00e5gon ser vart ena ord jag knappar in p\u00e5 datan… Sedan jag flyttade hemifr\u00e5n och b\u00f6rjade p\u00e5 ritalin och f\u00e5tt hj\u00e4lp av psykolog… inser jag hur skadad jag … L\u00e4s mer<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":4149,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-365","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-okategoriserad"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/365","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/users\/4149"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=365"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/365\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=365"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=365"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/luciddream\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=365"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}