Precis som rubriken lyder, lyder min \u00e5sikt och dagens inl\u00e4gg.
\nDet \u00e4r okej att m\u00e5 d\u00e5ligt. Alla m\u00e4nniskor, rika som fattiga, unga som gamla- alla har vi n\u00e5gon g\u00e5ng kommit till en fas
\ni livet som varit mer eller mindre bra. En del har tur och hamnar bara d\u00e4r ett par g\u00e5nger under sin livstid. Andra \u00e4r d\u00e4r n\u00e4stan hela tiden.
\nDet finns m\u00e4nniskor som lyder av neuropsykologiska sjukdomar som befinner sig i det svarta tillst\u00e5ndet j\u00e4mt.
\nOm jag skulle placera mig sj\u00e4lv n\u00e5gonstans skulle det vara mittemellan 2 och 3. Eller nej, jag skulle vilja skapa en egen kategori.
\nJag har inte perioder d\u00e5 allting \u00e4r m\u00f6rkt. Jag glider inte genom livet utan st\u00f6rre miss\u00f6den. Mina svackor kommer pl\u00f6tsligt n\u00e4r jag minst anar det.
\nJag \u00e4r en v\u00e4ldigt k\u00e4nslig m\u00e4nniska. Stark p\u00e5 ytan, v\u00e4ldigt stark. Str\u00e4var efter att andra ska ha det bra. Gl\u00f6mmer ofta bort mig sj\u00e4lv i det hela.
\nTar hand om mina medm\u00e4nniskor och ger dem utav min energi s\u00e5 att de sj\u00e4lva ska orka forts\u00e4tta. Det resulterar i att n\u00e4r det h\u00e4nder mig n\u00e5gonting, n\u00e5got som f\u00e5r mig att st\u00e5 d\u00e4r som ett levande fr\u00e5getecken; omtumlad av sorg eller chock, s\u00e5 finns det ingen energi kvar \u00e5t mig att ta av.
\nAtt vara k\u00e4nslig inneb\u00e4r att vara \u00f6ppen f\u00f6r andras sinnesst\u00e4mningar. Jag har \u00e4nda sedan jag varit mycket liten haft f\u00f6rm\u00e5gan att l\u00e4sa av m\u00e4nniskor.
\nJag kan utan att k\u00e4nna eller ha n\u00e5gon som helst relation till en annan individ kunna kartl\u00e4gga exakt hur personen i fr\u00e5ga m\u00e5r, k\u00e4nner eller tycker.
\nDetta har medf\u00f6rt att det \u00e4r s\u00e5 gott som om\u00f6jligt att ljuga f\u00f6r mig. \u00d6gonen \u00e4r sj\u00e4lens spegel och det \u00e4r d\u00e4r jag tar reda p\u00e5 om den jag kommunicerar med talar sanning eller inte. Jag kan ocks\u00e5 avg\u00f6ra om en m\u00e4nniska tycker om mig eller om denna bara spelar ett spel.
\nBeh\u00f6ver inte understrykas att jag haft v\u00e4ldigt stor nytta av det h\u00e4r. Genom att anv\u00e4nda mig av detta s\u00e5 har jag p\u00e5 ett tidigt stadium kunnat avg\u00f6ra om
\nn\u00e5gon \u00e4r v\u00e4rd att sl\u00e4ppa in eller inte. M\u00e5nga utav mina v\u00e4nner har utnyttjat min f\u00f6rm\u00e5ga och jag har alltid varit den som de f\u00f6rst bett om r\u00e5d
\noch st\u00f6d vid relationsproblem, n\u00e5gonting som jag upplevt som b\u00e5de roligt och smickrande.
\nJag minns s\u00e5v\u00e4l Jims reaktion n\u00e4r han ins\u00e5g vikten av min f\u00f6rm\u00e5ga. Och det har h\u00e4nt flera g\u00e5nger under v\u00e5r tid tillsammans att han skakat p\u00e5 huvudet
\noch n\u00e4stan blivit lite sk\u00e4rrad \u00f6ver mitt s\u00e4tt att se rakt igenom hans inre.<\/p>\n
Men att vara\u00a0 \u00f6ppen g\u00f6r ocks\u00e5 att man blir expert p\u00e5 att ta vara p\u00e5 negativa energier.\u00a0 Ibland \u00e4r jag alldeles slut
\ni huvudet efter en dag bland m\u00e4nniskor just f\u00f6r att min hj\u00e4rna tar till sig varenda litet intryck. Det hade inte varit n\u00e5got problem
\nom det inte vore s\u00e5 att jag var s\u00e5 fruktansv\u00e4rt k\u00e4nslig. Och eftersom jag \u00e4r en v\u00e4ldigt stark person ut\u00e5t med en v\u00e4ldigt positiv stark energi kan inte m\u00e4nniskor\u00a0 med en svag negativ energi l\u00e5ta bli att f\u00f6rs\u00f6ka s\u00e4tta sig \u00f6ver mig i ett desperat f\u00f6rs\u00f6k att k\u00e4nna sig sj\u00e4lva b\u00e4ttre. Ondskan har ingen \u00e5lder och jag har r\u00e5kat ut f\u00f6r illa behandling av b\u00e5de ungdomar och vuxna. Senast var h\u00e4romdagen. Den h\u00e4ndelsen har f\u00f6rf\u00f6ljt mig sedan dess och f\u00e5tt mig att se allt i svart. Just f\u00f6r att jag \u00e4r s\u00e5 k\u00e4nslig och s\u00e5 l\u00e4tt tar \u00e5t mig av andras kritik. Det \u00e4r oerh\u00f6rt viktigt f\u00f6r mig att vara bekr\u00e4ftad. Och efter ett s\u00e5dant h\u00e4r p\u00e5hopp s\u00e5 blir det f\u00f6r mig \u00e4nnu viktigare. Jag vet att m\u00e4nniskan som behandlade mig illa gjorde fel. Jag har insett att han\/hon som gjorde detta mot mig lider av n\u00e5gon sorts social st\u00f6rning (ett tillst\u00e5nd d\u00e5 du inte kan k\u00e4nna av empati och andras sinnesf\u00f6rm\u00e5gor och d\u00e4rmed lever i ett vakum n\u00e4r bara du sj\u00e4lv och dina egna v\u00e4rderingar existerar) \u00e4nd\u00e5 tog jag \u00e5t mig och blev fruktansv\u00e4rt ledsen. \u00c4r det fel p\u00e5 mig? Gjorde jag fel? Kan jag inte? Det \u00e4r tankar som dyker upp i mitt huvud efter en s\u00e5dan h\u00e4ndelse. Och \u00e4ven om flera av mina n\u00e4rst\u00e5ende bekr\u00e4ftat och talat om f\u00f6r mig att det var personen i fr\u00e5ga som gjorde fel och att jag gjorde helt r\u00e4tt s\u00e5 finns tankarna kvar i mitt huvud. Det \u00e4r mitt st\u00f6rsta problem, f\u00f6r de f\u00e5r mig att g\u00f6ra saker som jag annars aldrig skulle ha en tanka p\u00e5 att g\u00f6ra.
\nN\u00e4r jag m\u00e5r d\u00e5ligt drar jag mig undan fr\u00e5n mina n\u00e4rmasta, d\u00e5 n\u00e4r jag egentligen beh\u00f6ver dem mer \u00e4n n\u00e5gonsin. Jag st\u00e4nger helt in mig i mig sj\u00e4lv och \u00e4ltar h\u00e4ndelsen om och om igen tills min hj\u00e4rna intalat mitt hj\u00e4rta om att det hela egentligen bara var mitt fel och ingen annans. Inte speciellt h\u00e4lsosamt varken f\u00f6r mig eller mina anh\u00f6riga, som st\u00e5r d\u00e4r och str\u00e4cker ut sin hand. Men jag kan inte n\u00e5 den. Bara f\u00f6r att en enda m\u00e4nniska som varken k\u00e4nner mig eller dem talat om f\u00f6r mig att jag \u00e4r d\u00e5lig. Att jag inte har n\u00e5gonting d\u00e4r att g\u00f6ra. Att jag inte ska existera.
\nS\u00e4ttet jag hanterar sorg p\u00e5 \u00e4r kort sagt f\u00f6rj\u00e4vligt. Och jag jobbar med mig sj\u00e4lv dagligen f\u00f6r att sluta anklaga mig sj\u00e4lv och d\u00e4rmed ta avst\u00e5nd fr\u00e5n dem som jag \u00e4lskar mest av allt p\u00e5 hela jorden. Fr\u00e5n de som finns d\u00e4r och vill hj\u00e4lpa mig. Fr\u00e5n de som egentligen betyder n\u00e5gonting. Jag vill kunna bjuda in dem ist\u00e4llet f\u00f6r att schasa bort dem. Jag vill kunna ta emot deras st\u00f6d. Jag vill kunna ta in deras ord, tro p\u00e5 dem n\u00e4r de s\u00e4ger att jag inte gjort n\u00e5got fel. Att jag \u00e4r viktig. Att jag beh\u00f6vs. Jag \u00e4r inte d\u00e4r \u00e4nnu. Men jag \u00e4r f\u00f6rhoppningsvis p\u00e5 god v\u00e4g, f\u00f6r att en dag kunna se den m\u00e4nniskan som p\u00e5st\u00e5r sig kunna k\u00f6ra \u00f6ver mig i \u00f6gonen, le ock skaka p\u00e5 huvudet och s\u00e4ga :”Jag tycker synd om dig.” Sedan g\u00e5 d\u00e4rifr\u00e5n och m\u00e5 lika bra- om inte b\u00e4ttre efter\u00e5t. Jag kommer f\u00e5 massor med tid att \u00f6va. F\u00f6r \u00f6verallt finns det m\u00e4nniskor som kommer f\u00f6rs\u00f6ka trycka ner mig. Det \u00e4r samma sak f\u00f6r dig, som k\u00e4nner igen dig i min text.
\nDu kommer f\u00e5 massa tid att visa dem att de har fel. En dag kommer det vara du som ger dem det d\u00e4r leendet och g\u00e5r d\u00e4rifr\u00e5n utan att k\u00e4nna n\u00e5got annat
\n\u00e4n stolthet \u00f6ver att DU klarat det. Jag tror p\u00e5 dig. Jag tror p\u00e5 oss. Sluta aldrig k\u00e4mpa f\u00f6r det \u00e4r bara DU som \u00e4ger r\u00e4tten om ditt m\u00e5ende. Ingen annan ska komma och ber\u00e4tta f\u00f6r dig hur du ska leva ditt liv. K\u00e4nns det r\u00e4tt s\u00e5 \u00e4r det r\u00e4tt. Och kom ih\u00e5g, som en mycket klok v\u00e4n sa till mig efter den h\u00e4r h\u00e4ndelsen, ”Man kan inte tr\u00f6sta f\u00f6r mycket.” Inte bli tr\u00f6stad heller. S\u00e5 forts\u00e4tt vandra p\u00e5 DIN stig och g\u00f6r det DU tycker \u00e4r r\u00e4tt.
\nEn dag kommer du att n\u00e5 ditt m\u00e5l. Och tillsvidare, gl\u00f6m inte; Det \u00e4r okej att m\u00e5 d\u00e5ligt. Hur ska du annars kunna m\u00e5 bra?<\/p>\n
Det h\u00e4r inl\u00e4gget \u00e4r inte r\u00e4ttat. Eller genoml\u00e4st. Men det kommer fr\u00e5n hj\u00e4rtat.
\nHoppas ni n\u00f6jer er med det. Nadia<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Precis som rubriken lyder, lyder min \u00e5sikt och dagens inl\u00e4gg. Det \u00e4r okej att m\u00e5 d\u00e5ligt. Alla m\u00e4nniskor, rika som fattiga, unga som gamla- alla har vi n\u00e5gon g\u00e5ng kommit till en fas i livet som varit mer eller mindre bra. En del har tur och hamnar bara d\u00e4r ett par g\u00e5nger under sin livstid. … L\u00e4s mer<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":9008,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[7],"tags":[],"class_list":["post-171","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-ur-mitt-inersta"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/171","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/users\/9008"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=171"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/171\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=171"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=171"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=171"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}