{"id":777,"date":"2014-11-08T22:34:53","date_gmt":"2014-11-08T21:34:53","guid":{"rendered":"http:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/?p=777"},"modified":"2015-02-07T22:49:13","modified_gmt":"2015-02-07T21:49:13","slug":"jag-har-varit-en-riktig-fitta","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/2014\/11\/08\/jag-har-varit-en-riktig-fitta\/","title":{"rendered":"Jag har varit en riktig fitta"},"content":{"rendered":"

Ja, det \u00e4r sant. Jag har varit en riktig j\u00e4vla fitta. Jag har s\u00e5rat n\u00e5gon jag v\u00e4rdes\u00e4tter v\u00e4ldigt h\u00f6gt. Jag har svikit n\u00e5gon som litat p\u00e5 mig.
\nJag har avvisat n\u00e5gon som beh\u00f6ver mig mer \u00e4n n\u00e5gon annan. Jag har varit riktigt, riktigt elak och jag sk\u00e4ms. F\u00f6r jag har den f\u00f6rm\u00e5gan, att k\u00e4nna skam. Jag har f\u00f6rm\u00e5gan att skilja p\u00e5 r\u00e4tt och fel. Jag kan se n\u00e4r jag gjort n\u00e5got fullst\u00e4ndigt svinigt. Och jag ska nu, ett par dagar senare, formulera mig \u00f6ver det i ord. Om ni l\u00e4ser- blir jag tacksam. Om ni l\u00e5ter bli f\u00f6r att det \u00e4r f\u00f6r mycket text- s\u00e5 bryr jag mig egentligen inte. F\u00f6r det h\u00e4r g\u00f6r jag f\u00f6r min skull, f\u00f6r att f\u00f6rs\u00f6ka s\u00e4tta ord p\u00e5 och formulera mitt beteende s\u00e5 att det aldrig upprepas. Och f\u00f6r att tackla dig<\/em> f\u00f6r att allting egentligen \u00e4r ditt<\/em> fel. Men vet du vad, du vidriga m\u00e4nniska. Skillnaden mellan oss tv\u00e5 \u00e4r stor. Jag kan n\u00e4mligen erk\u00e4nna att jag varit en riktig fitta. Du skulle aldrig kunna g\u00f6ra det f\u00f6r du har inte f\u00f6rm\u00e5gan att se dina egna brister, f\u00f6rm\u00e5gan att s\u00e4ga f\u00f6rl\u00e5t. Det g\u00e5r aldrig att ta tillbaka det som sagts och gjort. Men det g\u00e5r att g\u00f6ra om. Och g\u00f6ra r\u00e4tt.<\/p>\n

Bloggen har gapat tom ett par dagar. Detta \u00e4r p.g.a. att jag varit instabil. S\u00e5 instabil att jag i min desperation \u00f6ver de or\u00e4ttvisa p\u00e5hopp jag utsattes f\u00f6r som INTE har med r\u00e4tteg\u00e5ngen eller diverse inblandade att g\u00f6ra, gett mig p\u00e5 n\u00e5gon helt oskyldig bara f\u00f6r att hans namn fanns med.
\nAllting b\u00f6rjade med den d\u00e4r h\u00e4ndelsen i somras som jag f\u00f6r l\u00e4nge sen skrev och ber\u00e4ttade om. N\u00e4r jag blev utsatt f\u00f6r hot av en mycket sjuk m\u00e4nniska n\u00e4r jag f\u00f6rs\u00f6kte tr\u00f6sta ett barn som beh\u00f6vde mig. Denna m\u00e4nniska har sedan st\u00e4ndigt varit n\u00e4rvarande, antingen genom elaka p\u00e5hopp i bloggen eller p\u00e5 annat vis. Hon har funnits d\u00e4r och jag ins\u00e5g kanske inte f\u00f6rrns nu hur mycket hennes anklagelser p\u00e5verkat mig. Tidigare i veckan fick jag ta del av obehaglig information som den h\u00e4r kvinnan riktat mot mig, f\u00f6rblindad av hat. Varf\u00f6r?<\/strong> Jag har fr\u00e5gat s\u00e5 m\u00e5nga men ingen vet. Kanske svartsjuka? Eller r\u00e4dsla f\u00f6r att inte f\u00e5 grepp om den viljestarka och unika m\u00e4nniska jag faktiskt \u00e4r. Anledningarna kan vara m\u00e5nga. Jag kommer aldrig f\u00e5 ett svar p\u00e5 varf\u00f6r. Och jag m\u00e5ste sluta s\u00f6ka efter ett.
\nI tisdags s\u00e5 kom jag \u00f6ver material som jag egentligen aldrig borde sett. Mina n\u00e4ra f\u00f6rs\u00f6kte skydda mig genom att inte l\u00e5ta mig ta del utav det som sagts, men nyfiken som jag \u00e4r hittade jag mina s\u00e4tt f\u00f6r att ta reda p\u00e5 det \u00e4nd\u00e5. Det skulle jag bittert f\u00e5 \u00e5ngra. Det var det vidrigaste jag sk\u00e5dat. Sakerna som den h\u00e4r m\u00e4nniskan p\u00e5stods veta om mig \u00e4r s\u00e5 hemska att jag skakar av ilska bara av att t\u00e4nka p\u00e5 det. Men ist\u00e4llet f\u00f6r att rikta min frustration mot henne s\u00e5 riktade jag den mot n\u00e5gon helt annan. Mot ett barn som inte gjort n\u00e5gra fel \u00f6verhuvudtaget mer \u00e4n att vara p\u00e5 fel plats vid fel tillf\u00e4lle den h\u00e4r sommaren d\u00e5 allting b\u00f6rjade, och lyckades bli inblandad. F\u00f6r egentligen handlar det h\u00e4r inte om honom utan om en sjuk m\u00e4nniskas fantasier.<\/p>\n

Jag kan med handen p\u00e5 hj\u00e4rtat s\u00e4ga att jag \u00e4lskar den h\u00e4r ungen. Det \u00e4r varken bisarrt eller sjukt. Jag \u00e4lskar honom som en bror, precis som jag \u00e4lskar mina andra br\u00f6der. Jag skulle utan att tveka d\u00f6 f\u00f6r honom. Jag skulle vandra p\u00e5 spikmattor f\u00f6r att ge honom hj\u00e4lp. Jag \u00e4lskar honom som min egna unge precis som jag kommer att \u00e4lska den lilla i magen n\u00e4r hon kikar fram. Jag g\u00f6r ingen skillnad. \u00c4nd\u00e5 tog jag ut mitt hat \u00f6ver honom. Jag betedde mig s\u00e5 vidrigt \u00e5t att jag egentligen inte vill g\u00e5 in p\u00e5 det. Efter att ha tagit del utav den h\u00e4r informationen d\u00e4r den sjuka personen antydde det mest vansinniga saker (ni f\u00e5r hemskt g\u00e4rna skriva till mig om ni vill veta mer ing\u00e5ende, jag kommer inte att skriva ut det h\u00e4r) och att hon skulle komma att skada mig om jag inte upph\u00f6rde mitt enligt henne, sjuka beteende.
\nEfter att ha h\u00f6rt det hon uttalat om mig kunde jag pl\u00f6tsligt inte r\u00f6ra vid grabben. Jag hade varit i Stockholm med klassen. Kommer hem. Han kommer fram och vill ha en kram. Vet ni vad jag g\u00f6r? Jag knuffar bort honom och fr\u00e4ser att han ska l\u00e5ta mig vara. Han st\u00e5r kvar som ett fr\u00e5getecken. F\u00f6rst\u00e5r inte. Inte jag heller. F\u00f6rs\u00f6ker h\u00e5lla mig borta fr\u00e5n honom s\u00e5 gott det g\u00e5r under kv\u00e4llen. N\u00e4r jag kommer i n\u00e4rheten av honom spyr jag bara galla. S\u00e4ger saker som jag inte, s\u00e5h\u00e4r i efterhand, kan fatta att jag sagt. Har f\u00f6rs\u00f6kt f\u00f6rklara efter\u00e5t att jag inte var mig sj\u00e4lv. Jag blev n\u00e5gon annan just den h\u00e4r kv\u00e4llen. Inte ens n\u00e4r han bad mig om en godnattkram s\u00e5 kunde jag ge honom det. Jag minns inte exakt vad jag sa, men det var inte sn\u00e4llt. Bad honom dra \u00e5t helvete. Sa att han kunde sticka. Om han ville. Till slut blev han s\u00e5 ledsen att han inte orkade mera och b\u00f6rjade gr\u00e5ta. Han fr\u00e5gade vad han hade gjort fel. Varf\u00f6r jag hatade honom. Om jag inte ville veta av honom l\u00e4ngre. Jag ville s\u00e4ga som det var, att det inte var honom jag var arg p\u00e5. Det gjorde jag inte.
\nJag gick och l\u00e4mnade honom gr\u00e5tandes i rummet, r\u00e4dd, f\u00f6rvirrad och ledsen. Sen la jag mig. Och somnade. Var likadan dagen efter. Fortsatte att vara p\u00e5 samma s\u00e4tt tills eftermiddagen d\u00e5 jag hade tid hos min kbt terapeut, Cecillia.<\/p>\n

Innan ni forts\u00e4tter l\u00e4sa s\u00e5 m\u00e5ste jag punktera vilken fantastisk m\u00e4nniska hon \u00e4r. Och vilken guldgruva det har varit f\u00f6r mig att b\u00f6rja p\u00e5 kbt. Det har redan gett mig s\u00e5 mycket, en helt ny insikt i hur och varf\u00f6r jag \u00e4r som jag \u00e4r. Och \u00e4ntligen, efter alla dessa \u00e5r utav kringrusande tankar, har jag \u00e4ntligen b\u00f6rjat bygga min grund att st\u00e5 p\u00e5. Den grund som slutligen ska bli MIG. En mig jag trivs med. Hur som helst s\u00e5 fick hon mig att vakna ur min dvala som jag v\u00e4ljer att kalla det. Hon fick mig att f\u00f6rst\u00e5 att vad den h\u00e4r kvinnan sagt var s\u00e5 l\u00e5ngt bort fr\u00e5n sanningen som man kunde komma. Hon fick mig att sk\u00e4mmas \u00f6ver att jag tagit ut allt p\u00e5 den stackars grabben som psykiskt s\u00e4tt \u00e4r s\u00e5 beroende av mig och min k\u00e4rlek och som nu trodde att jag som s\u00e5 m\u00e5nga andra f\u00f6re mig hade \u00f6vergett honom utan att han f\u00f6rstod varf\u00f6r. Hon fick mig att f\u00f6rst\u00e5 att det jag g\u00f6r f\u00f6r honom och f\u00f6r andra \u00e4r <\/em>mycket ovanligt. Men vackert. En egenskap jag ska ta vara p\u00e5 och ha stor anv\u00e4ndning f\u00f6r n\u00e4r jag f\u00e5r mitt barn. Ingenting som varken \u00e4r sjukt eller perverst utan otroligt. Men ovanligt f\u00f6r n\u00e5gon i min \u00e5lder. Och att jag skulle komma l\u00e5ngt p\u00e5 den var redan givet. Hon f\u00f6rklarade f\u00f6r mig varf\u00f6r jag reagerat som jag gjorde. Att jag \u00e4r en k\u00e4nslig person vet ni redan. Jag har faktiskt en form av diagnos p\u00e5 det till och med, s.k h\u00f6gk\u00e4nslig. Men att denna h\u00f6gk\u00e4nslighet skulle ta mig till en s\u00e5dan niv\u00e5 att jag skulle betee mig s\u00e5 vidrigt mot n\u00e5gon jag annars \u00e4lskar och beskyddar var helt nytt f\u00f6r mig. Om jag inte f\u00e5tt komma till Cecilia s\u00e5 vet jag inte vart jag hade befunnit mig just nu eller hur jag hade m\u00e5tt. Allting handlar i grund & botten om r\u00e4dsla. R\u00e4dsla f\u00f6r att hennes anklagelser skulle\u00a0 sl\u00e5 rot i mig. R\u00e4dsla f\u00f6r att hon skulle ha r\u00e4tt. Trots att jag innerst inne visste att det sj\u00e4lvklart inte \u00e4r s\u00e5. Det var faktiskt Cecilia som tyckte att jag skulle skriva det h\u00e4r inl\u00e4gget.
\nOm hon ser det d\u00e5?<\/em> fr\u00e5gade jag. L\u00e5t henne se det<\/em> svarade hon. L\u00e5t henne se att du ligger s\u00e5 mycket mer fram\u00e5t \u00e4n henne. Det finns ingenting att vara r\u00e4dd f\u00f6r.<\/em> S\u00e5 d\u00e4rf\u00f6r skrev jag. Och det k\u00e4ndes s\u00e5 sk\u00f6nt! Jag har lyckats rubba hans tillit gentemot mig. Jag ska vinna den tillbaka. Jag ska ta emot hans fr\u00e5gor som kommer med j\u00e4mna mellanrum. Jag ska f\u00f6rs\u00f6ka vara s\u00e5 \u00e4rlig jag bara kan. Och jag ska om och om igen tala om f\u00f6r honom ur mycket jag \u00e4lskar honom. S\u00e5 att orden som jag kastade i hans ansikte l\u00e5ngsamt suddas ut och ers\u00e4tts med det som fanns innan. Och om kvinnan h\u00f6r av sig igen? L\u00e5t det komma. Jag kommer att bli ledsen. Jag kommer att ta \u00e5t mig. Jag kommer att bli arg. Men l\u00e5t det komma. Jag \u00e4r s\u00e5 mycket starkare. Och jag \u00e4r redo att k\u00e4mpa. Aldrig att jag l\u00e5ter henne ta ifr\u00e5n mig det finaste jag har, mig sj\u00e4lv.<\/p>\n

Detta \u00e4r KBT<\/strong>
\nKognitiv beteendeterapi<\/b> (KBT<\/b>) \u00e4r ett samlingsnamn f\u00f6r olika former av psykoterapier<\/a> med utg\u00e5ngspunkt i kognitiv psykologi<\/a> och inl\u00e4rningspsykologi<\/a>.
\nJag g\u00e5r p\u00e5 KBT f\u00f6r att f\u00f6rs\u00f6ka f\u00f6rst\u00e5 varf\u00f6r jag handlar som jag g\u00f6r i vissa situationer utifr\u00e5n mina diagnos (HSP, ADHD, SPECIFIK SOCIAL FOBI) och vad jag kan g\u00f6ra f\u00f6r att hantera de sv\u00e5righeter som uppst\u00e5r utifr\u00e5n dem. Det ni l\u00e4ste h\u00e4r ovan var ett klockrent exempel. Jag \u00e4r en \u00e4ltare. Jag \u00e4ltar och f\u00e5r l\u00e4tt d\u00e5ligt samvete. Jag f\u00e5r panik om jag blir l\u00e4mnad ensam, reagerar med ilska isst\u00e4llet f\u00f6r sorg och st\u00f6ter bort m\u00e4nniskor n\u00e4r jag egentligen borde ta till mig dem. Jag s\u00f6ker st\u00e4ndigt uppm\u00e4rksamhet och bekr\u00e4ftelse och drabbas av en inre panik om behovet inte genast blir tillfredsst\u00e4llt. Tack vare Kbt:n s\u00e5 f\u00e5r jag chansen till en helt ny form av medvetenhet och efter varje samtal g\u00e5r jag d\u00e4rifr\u00e5n med ytterligare en erfarenhet i bagaget. Tack vare behandlingen kommer jag att till sist n\u00e5 mitt m\u00e5l- att leva och m\u00e5 bra trots mina tre funktionsneds\u00e4ttningar. Och med nyfikenhet och styrka m\u00f6ta omv\u00e4rldens f\u00f6rdomar. Tills dess blir tragedier melodi och mina nederlag erfarenheter.<\/p>\n

Rekommenderar verkligen KBT f\u00f6r er som har en diagnos eller ett s\u00e4reget personlighetsdrag som ni vill f\u00f6r\u00e4ndra. Sugen p\u00e5 mer information g\u00e5r det bra att kontakta mig! Jag hj\u00e4lper g\u00e4rna till och \u00e4r \u00f6ppen, delar med mig, lyssnar och f\u00f6rst\u00e5r.<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Ja, det \u00e4r sant. Jag har varit en riktig j\u00e4vla fitta. Jag har s\u00e5rat n\u00e5gon jag v\u00e4rdes\u00e4tter v\u00e4ldigt h\u00f6gt. Jag har svikit n\u00e5gon som litat p\u00e5 mig. Jag har avvisat n\u00e5gon som beh\u00f6ver mig mer \u00e4n n\u00e5gon annan. Jag har varit riktigt, riktigt elak och jag sk\u00e4ms. F\u00f6r jag har den f\u00f6rm\u00e5gan, att k\u00e4nna skam. … L\u00e4s mer<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":9008,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[7],"tags":[],"class_list":["post-777","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-ur-mitt-inersta"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/777","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/users\/9008"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=777"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/777\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=777"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=777"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/mardromsmorsan\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=777"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}