{"id":6106,"date":"2015-01-10T21:31:50","date_gmt":"2015-01-10T20:31:50","guid":{"rendered":"http:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/?p=6106"},"modified":"2015-01-10T21:39:00","modified_gmt":"2015-01-10T20:39:00","slug":"6106","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/2015\/01\/10\/6106\/","title":{"rendered":"Reflektioner"},"content":{"rendered":"

Jag har hunnit reflektera lite. Jag b\u00f6rjar n\u00e4rma mig slutet av graviditeten och det v\u00e4cker enormt mycket k\u00e4nslor. Dels \u00e4r det s\u00e4kert en m\u00e4ngd hormoner (som dessutom \u00f6kar mycket nu i slutet) som p\u00e5verkar och dels \u00e4r det f\u00f6r att min graviditet \u00e4r p\u00e5verkad av min f\u00f6rra och det som h\u00e4nde.<\/p>\n

Ju n\u00e4rmre jag kommer slutet, ju st\u00f6rre verkar oron bli. Det k\u00e4nns f\u00f6r bra f\u00f6r att vara sant.<\/strong> Jag \u00e4r s\u00e5 n\u00e4ra men \u00e4nd\u00e5 inte, f\u00f6r det \u00e4r s\u00e5 mycket som kan g\u00e5 snett mot slutet. F\u00f6rlossningar \u00e4r aldrig utan risk, \u00e4ven om det oftast g\u00e5r bra. F\u00f6rra graviditeten var jag inte speciellt orolig inf\u00f6r f\u00f6rlossningen. Men nu \u00e4r jag livr\u00e4dd. Inte f\u00f6r sm\u00e4rtan. Den vet jag att den g\u00f6r ont. Hemskt, hemskt ont. Men jag vet ocks\u00e5 att fysisk sm\u00e4rta kommer och den passerar. Jag tar fysisk sm\u00e4rta framf\u00f6r psykisk any day. Jag \u00e4r livr\u00e4dd f\u00f6r att n\u00e5got ska h\u00e4nda. F\u00f6r att jag \u00e4n en g\u00e5ng ska f\u00e5 g\u00e5 tomh\u00e4nt hem fr\u00e5n sjukhuset. Eller f\u00f6r att min pojke ska vara sjuk. Att de har missat n\u00e5got eller att n\u00e5got sker under f\u00f6rlossning som g\u00f6r honom sjuk. Jag har sagt det tusen g\u00e5nger; men n\u00e4r man en g\u00e5ng r\u00e5kat ut f\u00f6r det osannolika, d\u00e5 k\u00e4nns det som att inte mycket \u00e4r osannolikt h\u00e4dan efter.<\/em> Jag f\u00f6rs\u00f6ker att t\u00e4nka positivt men min hj\u00e4rna har blivit som omprogrammerad av det som h\u00e4nde. Jag kan n\u00e4stan inte tro det; att jag kommer f\u00e5 ett barn, att jag kanske kommer f\u00e5 beh\u00e5lla min lille pojke. Jag \u00e4r s\u00e5 n\u00e4ra, bara ingenting g\u00e5r fel nu.<\/strong> Jag hade inte klarat av det. Jag klarar inte av det.<\/span><\/p>\n

Samtidigt som oron v\u00e4xer inf\u00f6r den sista delen av graviditeten, dyker mycket tankar upp kring min f\u00f6rra graviditet. Jag k\u00e4nner skuld \u00f6ver att jag upplever vissa saker med pojken nu som jag inte fick uppleva med min f\u00f6rsta pojke. Och jag har ju bara mig sj\u00e4lv att skylla p\u00e5, f\u00f6r det var ju jag som avbr\u00f6t graviditeten. Jag vet att det kanske inte \u00e4r s\u00e5, men det \u00e4r s\u00e5 det k\u00e4nns<\/em>. Och jag k\u00e4nner sorg \u00f6ver att jag inte f\u00e5tt k\u00e4nna vissa saker med honom. Jag fantiserar om f\u00f6rlossningen nu, n\u00e4r den \u00e4r \u00f6ver och jag har mitt barn p\u00e5 br\u00f6stet. Hur han ligger d\u00e4r och jag f\u00f6r f\u00f6rsta g\u00e5ngen f\u00e5r titta in i hans \u00f6gon. Det kommer vara en s\u00e5dan enorm lycka. Men det g\u00f6r ont att jag aldrig fick det \u00f6gonblicket med min f\u00f6rsta pojke. Jag fick bara se han blunda. Det g\u00f6r s\u00e5 ont. Och jag vet att de var jag som valde bort det.<\/p>\n

Jag \u00e5ngrar mig inte v\u00e5rt beslut om avbrytandet, \u00e4ven om jag tvekar och g\u00f6r det i perioder och f\u00e5r \u00e5ngest \u00f6ver det.<\/strong> Vi gjorde det som k\u00e4ndes b\u00e4st f\u00f6r v\u00e5rt barn och jag hade tagit samma beslut idag, f\u00f6rmodligen. Men jag tror att vilken mamma som helst som har f\u00e5tt v\u00e4lja \u00f6ver sitt barns liv kommer att \u00e4lta fram och tillbaka \u00f6ver det. Det finns inga r\u00e4tt och fel, men n\u00e4r man \u00e4r i en s\u00e5dan situation vill man inget annat \u00e4n veta att man valde r\u00e4tt. D\u00e5 spelar det mer roll \u00e4n n\u00e5gonsin att ha r\u00e4tt, f\u00f6r beslutet \u00e4r s\u00e5 stort och livsavg\u00f6rande. Beslutet k\u00e4nns st\u00f6rre \u00e4n vad m\u00e4nniskan b\u00f6r f\u00e5 ta. Det \u00e4r \u00f6verv\u00e4ldigande. Men svaret kan man aldrig f\u00e5. Och vilken mamma som helst som \u00e4lskar sitt barn \u00f6ver allt annat p\u00e5 jorden, kommer pendla mellan hopp och f\u00f6rtvivlan, mellan desperata tankar om att barnet kunde haft en chans. Vare sig om det \u00e4r f\u00f6r sent eller inte. Det \u00e4r v\u00e4l n\u00e5gon form av \u00f6nsket\u00e4nkande. F\u00f6r ju n\u00e4rmre jag kommer slutet av graviditeten nu, ju mer f\u00f6rst\u00e5r jag att jag bara kommer f\u00e5 ett barn – men jag har ju tv\u00e5! Jag vill ha b\u00e5da mina barn s\u00e5 desperat att jag fortfarande t\u00e4nker p\u00e5 om min pojke kunde ha varit h\u00e4r.<\/span><\/p>\n

Det kanske \u00e4r sv\u00e5rt f\u00f6r n\u00e5gon som inte varit med om detta att f\u00f6rst\u00e5 det jag skriver. Det \u00e4r jag medveten om. Men jag har beslutat mig f\u00f6r en sak – jag vill inte l\u00e4ngre skriva f\u00f6r att f\u00f6rs\u00f6ka f\u00f6rklara f\u00f6r andra. Jag har gjort tillr\u00e4ckligt av det i mitt liv; att f\u00f6rs\u00f6ka f\u00f6rklara f\u00f6r att k\u00e4nna mig ber\u00e4ttigad mina k\u00e4nslor. Jag vill bara skiva vad jag k\u00e4nner. F\u00f6r att ventilera och kanske f\u00f6r att n\u00e5gon annan som lider av sorg kan f\u00e5 n\u00e5gon tr\u00f6st. Jag orkar inte b\u00e4ra p\u00e5 tyngden ensam.<\/span><\/p>\n

\"0ecefe1ef9832db0c82801d334db8fa9\"<\/a><\/p>\n

\"9caf06ca1dfbe87869619fc4dad28a24\"<\/a><\/p>\n

\"original\"<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Jag har hunnit reflektera lite. Jag b\u00f6rjar n\u00e4rma mig slutet av graviditeten och det v\u00e4cker enormt mycket k\u00e4nslor. Dels \u00e4r det s\u00e4kert en m\u00e4ngd hormoner (som dessutom \u00f6kar mycket nu i slutet) som p\u00e5verkar och dels \u00e4r det f\u00f6r att min graviditet \u00e4r p\u00e5verkad av min f\u00f6rra och det som h\u00e4nde. Ju n\u00e4rmre jag kommer … L\u00e4s mer<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":4920,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[3],"tags":[42,39,40,41],"class_list":["post-6106","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-anglabarnavbruten-graviditet","tag-anglabarn","tag-avbruten-graviditet","tag-skuld","tag-sorg"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/6106","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/users\/4920"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=6106"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/6106\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=6106"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=6106"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/missjojo\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=6106"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}