Ok, dax för en tävling.
Skicka in en rolig historia i kommentarsfälltet, VIKTIGT att ta med din email adress i samma inlägg.
Roligast enligt mig vinner ett lyx kit från Lars Wallin.
Vinnaren får 7st produkter ur kollektionen.
Tävlingen är avslutad den 11e Dec 03:00 (På grund av tidskillnaden här).
Vill man handla online så kan man besöka www.larswallin.se för att gå vidare till online shoppen eller se vart varje återförsäljare finns.
Wallin själv om sin kollektion: Min filosofi om färg och form är en ultraglamourös twist kombinerat med rigoröst kvalitetstänk. Utifrån denna tanke har jag skapat och designat förstaklassigt mode för den medvetna publiken.
Nu har jag tagit min grundfilosofi från den fantastiska världen av textilier in till den lika fabulösa världen av kosmetik.
Resultatet är noggrant utvalda produkter som hyllar prakten av färger och lyxen av kvalitet. Du som kund skapar din egen harmoni och helhet.
Låt dig inspireras av mina produkter och blanda dem med din egen lekfullhet. Valet är ditt och din egen unika frihet.
Make it your own
Vad skulle Åsne Seierstad heta om hon gifte sig med Brad Pitt?
Hej! En ganska kul sak (speciellt för mig med en lite halvtaskig humor haha). Min mamma skulle möta upp min bror för att få skjuts när hon skulle åka och handla och de två skulle ta hans bil. Och mamma har som sagt alltid skor med klackar. I alla fall så åker dom dit hon ska och han släpper av henne och åker vidare. Då känns det jätte konstigt på hennes ena fot och hon tror att hon har trampat i en grop, men det visade sig att hela klacken hade gått av och låg kvar i hans bil! hahaha
Berit och Sture ligger och hånglar. Plötsligt säger Berit: – Kör upp ett finger i mig!
Sture gör som hon säger, men efter ett tag säger Berit: -Kör upp två fingrar i mig!
Det gör Sture, mer än gärna. Och efter ännu en stund: -Stick upp hela handen! Sagt och gjort.
Tillslut säger hon: -Stick upp båda händerna i mig! Sture tvekar först, men gör ändå som han blir tillsagd.
-Klappa! ropar Berit. -Det går inte! säger Sture.
Berit ler stolt.
-Trång fitta va?
Min farmor älskar att hålla på att pyssla i trädgården. I somras när hon var hos oss och donade på ute i rabatterna så kom hon på den inte alltför briljanta ideén att använda högtryckstvätten till att vattna blommorna med. Du skulle ha hört vilket jäkla liv det blev när farmor tjöt och blommorna och jorden flög åt alla de håll! Vi skrattar gott åt den historien såhär i efterhand, nu håller sig farmor till den gamla hederliga vattenkannan 🙂
Mvh Emilia ([email protected])
EN ROLIG HISTORIA:
En kvinna hade kört av vägen och det var en man som skulle hjälpa henne upp igen.
Mannen: ja jävlar, du är den 4:e nyknullade kvinnan jag drar upp från diket idag!
kvinnan: Men jag är inte nyknullad?
mannen: Nä, men du är inte uppe från diket heller!!
hahahaha. Vet inte vad du tycker, men jag älskar denna! skrattar lika mycket varje gång jag hör den!
Hoppas att du får en bra jul Natacha!!
kram Anna
Vad sa Josef Fritzls fru innan de gick och la sig? -"Har du släkt i källaren?"
Hahaha erkänn att den var skön 🙂
Jag var på studentfirande av en kompis i somras som tog studenten samma dag. Hon och hennes kusin hade studentskivan tillsammans och det var släkt o deras olika vänner. Vi sitter vid ett bord och pratar o skrattar. Det sitter en "kille" nån plats ifrån mig, skjorta, väst, kort hår och hatt. Min kompis berättar om "honom" något i stil med ; " HON går ju på samma skola som din kompis". Jag tycker att det är lite roligt och även pinsamt att hon kallar killen "hon" så jag utbrister; hihi antonia du kallade honom för en hon!
Alla blir lite tysta o småpratar vidare utan att försöka bry sig om mig. Jag förstår fortfarande ingenting. Min kompis säger då ännu en gång en mening nör hon kallar "honom" för hon. Jag säger medan jag garvar då (ja fråga mig inte varför); men haha nu kallade du honomm för hon igen!
Stämningen blev lite obekväm men jag förstod FORTFARANDE inte varför.
I bilen bryter min syster ut i skratt och berättar för mig att det faktiskt var en tjej som satt vid bordet med oss.
Vi skrattade hela vägen hem och jag är så glad att jag inte fick veta mitt misstag innan vi lämnat stället.
Det låter aldrig lika roligt o pinsamt som det är, men tänk dig in i situationen haha.
Amanda, [email protected]
– Vet du hur många tyskar det bor i Göteborg?
– Nej
– Gööörmany
-Vet du hur man kan se om en bil kommer från Jamaica?
– Nej
– På Reeeaggystrerings-skylten.
Det var en kille som klättrade upp i ett högt träd.
Nöjd med sig själv att han nått toppen ska han börja klättra ner men får svindel och vågar inte.
Hur kom han då sen ner?
Han sket ner sig!
Det var en gul och grön banan som skulle gå över gatan. Den gula bananen började gå men den gröna gömde sig bakom en lyktstolpe. Då säger den gula: Kom igen nu!
Den gröna svarar: Nej jag vågar inte!
Den gula avslutar då med: Men kom igen, kom nu! Va inte så omogen!
En pojke går fram till sin pappa och frågar: "Pappa, vad är skillnaden mellan teoretiskt och hypotetiskt?"
Pappa: "Gå och fråga din syster om hon skulle kunna tänka sig ligga med sin kemi lärare för 1 miljon kr."
Pojken går och frågar och kommer tillbaka till sin pappa.
"Nå", säger pappan, "vad sa hon?"
Sonen: "hon sa ja."
Pappa: "Gå nu och fråga din mamma om hon kan tänka sig ligga med sin chef för 1 miljon kr."
Sonen kommer tillbaka efter ett tag och säger:" hon sa också ja, men vart vill du komma med det här?
Pappan svara: "hypotetiskt skulle vi kunna vara miljonärer, teoretiskt lever vi med 2 horer!
Tjejen: Hej!
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt..
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet!
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mig?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner mig väl?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja, älskling.
Tjejen: Älskling…
När killen tröttnat på tjejen..
Nu läser du nerifrån och upp…
[email protected]
Hej Natacha!
Jättekul med lite tävlingar 🙂
Jag skickar en länk på något jag tkr är roligt istället, har du dålig humor som mig så tkr du nog det är roligt :p
http://www.youtube.com/watch?v=lTpIQRRizRg
Vet du vad som är höjden av förvirring?
Två blinda bögar i ett badkar fullt med korv.
Hahaha, den är bra 😉
Tolv prästkandidater står uppradade nakna i en klosterträdgård för att
genomgå det slutgiltiga provet, att se så att dom inte har synd i sinnet.
Var & en har en liten bjällra fastknuten på manicken. En bedårande ung
skönhet, klädd som hon skapades, kommer & dansar för dom. Putar & bänder sig
för den första kandidaten.
Ingenting!
Samma vid nummer två, tre, fyra & så vidare utan minsta klockklang. När hon
visar sina behag framför nummer tolv däremot, får han så våldsam fjong att
bjällran kastas av organet. Generad tar han ett steg fram & bockar sig för
att plocka upp den.
Då hörs elva små klockor ringa.
Egen upplevelse:
Jag och min kompis var inne på en Din Sko när hon ropar till mig "kolla vilka skitfula skor! hahahah". Vi skrattade åt de gräsliga skorna en kort stund när vi hör en tant säga "kan jag få dom där?"..Då förstod vi att det inte var affärens skor utan hennes egna!
—
Sen en rolig historia: *lång men sjukt bra*
Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.
En vecka senare sa Per till Tom:
har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit
borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för
säkerhets skull
– Kära mor, jag säger inte att du tog eller inte tog soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta enda sedan du var här på middag.
Några dagar senare fick han svar från sin mor
– Kära Tom, jag säger inte att du ligger eller inte ligger med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.
Sensmoral: LJUG ALDRIG FÖR MAMMA!
Vad gjorde blondinen som fick tvillingar?
– Gick ut och letade efter den andra pappan!
God jul
Mvh Sofie Fast
[email protected]
Den BÄSTA historien jag kan dela med mig idag är att jag fick reda på att min bästa vän ska ha barn,det måste firas!!!!
Kram Helene
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS. Det är verkligen hett här nere! DS.
hahah, såå min humor. sjuk men rolig 😀
min mail är: [email protected]
Hästen den har fyra ben tuppen den har två kuken den har inga ben men den kan stå ändå HEJ …hahaha..
I fredags när jag var på bolaget och köpte mig en kasse självförtroende så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter. Jag sa åt honom att vara lite schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 minuter. Men han skrev vidare. Då sa jag åt honom att ha lite empati, men han lappade ändå. Så jag kallade honom snutjävel, då skrev han ut en till!! Jag sa va faan gör du idiot? Jävla grisjävel tigger du om det… Då flinade han och började skriva ut en tredje… Fy fan har inte ni svin annat att göra … Då kom det en till… Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord, men efter tio minuter så att det en halv telefonkatalog på vindrutan. Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag. Sen gick jag bort till min egen bil…
Min mail: [email protected]
Blogg: http://stylebyjouline.blogg.se
Hoppas hoppas nu bara!
Ha det gott
Kram Kram
Jag har jätte torr humor, hah tycker dem här är roliga, klassiker:
– Vad gör du i skåpet Per?
– Leker periskop.
– Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
– Dom vill inte ha snorungar
– Olle kan du nämna en stad i Italien?
– Gärna fröken, vilken?
Några av dem haha, jag vet, kass humor. Kan ligga oich skratta åt sånt i flera minuter.
aja hoppas jag vinner! =) vore väldigt kul. 😀
Love / brauns
[email protected]
det var en gång en gul och en grön banan som var ute och gick , sen sprang den gröna lite i förväg och skrämde sedan den gula bananen.
då sa den gula :
Fan vad omogen du är !
En verklig historia =)
I Januari 2009 bilade jag, min syster, två av hennes tjejkompisar plus en norrman ner till malmö. Vi skulle ner på födelsedagsfest och två dagar innan vi ska bege oss till malmö har jag oturen att bli sjuk i bihålsinflammation.. (Jag åker med ändå) Bilresan till malmö går fort som tusan och helgen likaså. Febern och värken var fortfarande kvar och det var dags för att bila hem igen. Efter halva vägen behövde vi stanna och tanka, alla fem går in på macken för att handla, jag skulle köpa mig en kopp te som dröjde lite, de andra går ut i bilen medans jag väntar på mitt te. Jag får mitt te i handen och går ut mot bilen men när jag kommer ut finns det ingen bil där…. Jag trodde de skämtade med mig. Sedan ser jag en röd ford(Bilen vi hade) körandes på själva påfarten till motorvägen som sedan tvärnitar. DE HADE GLÖMT MIG!! Jag får springa över en kulle för att komma till vägen där jag ser hur alla fyra ligger dubbelvikta med tutandes bilar bakom. Jag kommer springandes med min te och min tidning skrikandes.."hur kan ni glömma mig?!?"..
Jag kan säga att vi skrattade heeela vägen hem och det här kommer jag aldrig att glömma. Hoppas du sätter dig in i situationen och ser det roliga 😉
Och tack för en underhållande blogg!
/ Sophie
Vad säger blondinen när hon vaknar upp under en ko?
– En i taget, killar!
(Lugnt jag e själv blond haha)
En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här.
"Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.
Tack för en skön blogg som underhåller 🙂
[email protected]
Vet du varför pensionärer stoppar brödsmulor i näsan?
: – För att mata kråkorna
HAHA; jag gråter av skratt varenda gång jag hör den, läste den i en kalle anka tidning för kanske tio år sen. Störtskön.
Mannen ville alltid ha sovrumslampan släckt för han skämdes för sitt lilla organ.
Han använde istället en dildo.När frun efter 20 års äktenskap lessnade på att älska i mörkret,så sträckte hon sig lustfyllt stönande efter lampan och tände den.
Hon skrek ut:din avskyvärde bedragare!!! Hur kunde du? Nu får du förklara dig!!! Ok,sa mannen,jag förklarar leksaken,du förklarar barnen…
– Hur får man plats med fyra blondiner på en stol?
– Man vänder stolen uppochner.
Vad roligt att du anordnar en tävling 🙂
Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.
-Din morscha är schtans bästa knull! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en jävla smäll så han står och dör, men inte då.
-Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en sund kommer samma idiot in och vrålar:
-N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen1
-Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad fan som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme komme idioten in igen och innan han hunnit innanför dörren vrålaar han:
-Din morscha schög av mig!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
-Gå hem farsan, du är full!
Hur ser man att en bil är från Polen?
På- lacken! Så sjukt dålig att den blir bra!! 😉
Det var en tjej som hade klagat över att om en kille ligger med många tjejer så blir han bra i sängen medan om en tjej ligger med många killar så blir hon en slampa.
Hon fick då höra svar på tal:
"Om en nyckel passar till väldigt många olika lås så är det en jättebra, helt otrolig nyckel. Men om ett lås kan öppnas med många olika nycklar så är det ett jäkla dåligt lås"
En mamma till en mycket tramsig pojke som dissade allt o alla vågde inte släppa ut sin son genom dörren eftersom han dissde allt omkring sig, men en dag var hon tvungen att gå till läkaren med honom. Hon tänkte att om hon åker taxi med pojken så han han ingen chans att prata med någon på vägen förutom med taxichaufför och dom brukar aldrig prata tänkte hon. Så fort pojken satte sig i taxin så började han: om min mamma hade varit en läkare så hade jag också blivit en läkare, om min pappa hade varit en Skådis så hade jag också blivit en skådis, om min mamma hade varit en lärare så hade jag också blivit en lärare osv…Till sist så fick taxichauffören nog och frågade: Om din mamma hade varit en hora och din pappa en bög vad hade du då blivit?
Då hade jag blivit en taxichaufför svarade pojken hahahaha.
Denna historian är rolig varje gång man hör den haha !
Det var en gång en kvinna som hade väldigt dåligt sexliv, då mannen spruta direkt när de började ha sex. Kvinnan besökte en läkare och sa " Har du tabletter som gör så att jag få min man att spruta senare ? " , " Ja visst, här har du de, men ge han bara 2 i början " Sa läkaren. Kvinnan gick hem och nästa dag ringde hon läkaren och sa, " Wow ! Vi hade sex i fyra timmar ! Tror du jag kan ge han fem idag ? ", "Ja visst" sa läkaren. Frun ringde nästa dag igen " Vi hade sex hela natten ! Kan jag ge hela burken?" frågade hon. , " Ja visst " Sa läkaren. Två veckor senare ringde sonen läkaren " Är det du som gett min mamma och pappa såna tabletter?" "Ja visst det är jag, fungerar de bra ? " Fråga läkaren. " Joo.. De är rätt bra men mamma är död, min syster är gravid och jag har ont i röven och pappa ligger på golvet och skriker KOOM KISSEN"
HAHHAHA så skön den är visst ? 🙂
[email protected]
Det var en man som hade en papegoja som var så otroligt kåt. Den försökte hela tiden sätta på allting som fanns, och en dag så fick mannen nog och la in papegojan i frysen så att han skulle lugna ner sig lite. Efter en timma öppnade mannen frysen och tog ut papegojan igen som var helt blöt av svett. Mannen frågade papegojan "Hur fan kan du som har legat i frysen komma ut och vara helt blöt av svett?!" Då svarade papegojan "har du någonsin försökt bända isär benen på en frusen kyckling??!"
Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte.
-Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! Sa tomten.
– Visst sa joggaren.
Jag önskar mig ett bättre liv, en ny kärring och bättre lön på jobbet.
Mitt under akten frågar tomten;
– Örru.. Hur gammal är du egentligen?
– Jag är 47.
-HA!! Och du tror på tomten?!
Tyckte att den passade bra eftersom det är jul nu 🙂
Ha en bra jul 🙂
/Bella
Bio! Nog för att jag har snubblat i dom där jävla trapporna då man ska gå på toa eller liknande, men den här händelsen tog priset! Det var nån utav sagan om ringen filmerna, bredvid mig sitter ett ungt par, jag var kanske tretton fjorton. Jag sätter mig tillrätta & njuter av filmen. Vid ett tillfälle tittar jag åt sidan lite snabbt & lägger märke till att killen bredvid & hans tjej blänger på mig? Ja bryr mig inte & fortsätter kolla på filmen.. Sen efter ett tag hör jag "Ursäkta" från killen bredvid. Jag kollar dit frågande sen leder han sin blick ner på hans lår där min hand ligger placerad?! Då har jag använt hans lår som armstöd?! Hur lyckas man? Ett bra tag oxå! Efter de satt ja stel som en pinne & när lamporna tändes i biografen var jag snabbast ut!
En man gick fram till kassan och sa högt "en Big Mac tack" Damen i kassan svarade viskandes "det här är faktiskt ett bibliotek unga man." Mannen viskade tillbaka, "jaha, en Big Mac tack"
(för er som inte fattar så viskade han eftersom man ska vara tyst i ett bibliotek!)
min mail: [email protected]
Vad heter Usama binlandins glömska bror?
Svar: Varvardejag ladin
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
– Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
– Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
– Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
– Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
– Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
– Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…
Jag har en rolig historia som hänt nu i veckan. Jag jobbar på stadium och de senaste 4 veckorna har vi haft en 17 årig praktikant hos oss som är lite speciell, hur skön kille som helst men lite små korkad och tror att han är bäst och kan allt från början hehe.
Här om dagen så fick han i uppgift att gå till Clas Ohlson och köpa lite saker. Han fick en inköps lista och 500 kr. På listan stod det: superlim, en synvinkel, ett ögonmått och en ståfräs. Han blev glad, lite små stolt för uppgiften och traskade iväg. Killen är lite av stilen "pappa betalar" och skryter lite smått om sin pappas båtar osv. När han kom tillbaka så skämdes han kan jag säga, och försökte bortförklara sig och säga "att jag fattade det redan från början". Detta gjorde min dag och kan varit det roligaste jag varit med om på länge. Det som även var ännu lite roligare var att personalen försökte söka på synvinkel på deras dator för att ta reda på om de hade det samt tillkalla fler bland personalen, hahah.
Annars, ta hand om dig!
Kram Miranda 🙂
lite lång men oj vad rolig! haha
A team of sociologists have planned an experiment in isolation. They send an American, a Frenchman and a Japanese man to a deserted island, and arrange to come back and pick them up in a years time to see how they have adapted. The sociologists leave, and the three men decide to split up the tasks amongst themselves.
"I’m an engineer" says the American, "So I’ll handle building a shelter". He turns to the Frenchman and says: "You French are pretty good cooks, why don’t you handle the cooking?" The Frenchman agrees, and the American turns to the Japanese man "That leaves you to organize the supplies" he says. The Japanese man agrees and each man sets about his tasks.
A year passes, and the sociologists return to see how the men have done. They expect to find three desperate men, unhappy with having to live on the island, but instead find a huge wooden house with verandas and porches and balconies. The American comes to greet them, and when they express their surprise about the house he just shrugs and says "Yeah well I had a lot of raw materials so I kind of went to town and did the place up" The teams are amazed and are shown inside to the kitchen where they’re greeted with the most amazing smell of delicious food.
The Frenchman sees their surprise and just shrugs "I had lots to work with" he says, "This island has loads of edible herbs and plants."
The team sits down to eat and are about to start when one of them inquires about the Japanese man. "Oh we don’t know what happened to him" explains the American, he ran off into the woods to sort out the supplies and hasn’t been seen since." They all agree that they should find the man, and a search party is organised. They make it about 100 yards into the woods, when the Japanese man jumps out from behind a tree, stark naked with peacock feathers sticking out of his arse and shouts: "SUPPLIES!!"
hehe jag ger dig mitt skämt i form av en bild, http://freepages.genealogy.rootsweb.ancestry.com/~ewyatt/MULTIPLY%20STUFF/Moses%20Stop%20it.jpg
En man var ute och åkte bil när han plötsligt kom fram till en poliskontroll, istället för att stanna gasade han och blev naturligtvis jagad av polisen. Till slut gav han upp och stannade. Polisen går fram till bilen och säger; nu hoppas jag att du har en riktigt bra ursäkt för att du körde ifrån oss! mannen svarade då; min fru lämnade mig för en polis förra veckan och nu trodde jag att han vill lämna tillbaka henne!
älskar din blogg! kram Desirée
[email protected]
En blondin kommer farande i full fart i sin nya fina röda sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
– Kan jag få se körkortet, säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt leta igenom sin handväska, och blir mer och mer stressad.
– Hur är det nu det ser ut? undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar:
– Det är fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig!
Till slut hittar blondinen en fyrkantig spegel i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
– Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!
hehe.. 🙂
Kvinnors svenska i vardagen:
1. Ja = nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha…
5. Jag är ledsen, men… = Du kommer få ångra det här…
6. Vi behöver prata = Nu har du ställt till det…
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot!
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?
Mäns svenska i vardagen
1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill knulla!
5. Jag har tråkigt = Vill du knulla?
6. Ska vi dansa? = Vill du knulla?
7. Kan jag ringa dig någon gång? = Vill du knulla?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du knulla?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du knulla?
10. Dom där skorna passar inte till dräkten = Jag är bög!
Typiskt män och kvinnor =)
Hoppas jag finner det fina setet!
[email protected]
//Linn
Jag kom ihåg första gången jag gick ut, så hade jag klackskor 13 cm, och jag var lite full och så var jag inte van att gå i klackar heller. Så precis när jag gick förbi entren så snubbla jag, det var jätte pinsamt hihi
Snabb översättning av en mening från svenska till engelska:
Det är inte farten som dödar, det är smällen = ’It’s not the fart that kills, it’s the smell’ 😉
– Pappa, kan du knyta mina skor?
– Kan inte mamma göra det?
– Nej, du har mycket bättre knytnävar
🙂 🙂
Det började att jag gick och la mig som vanlig hade Svensson Svensson på i bakgrunden.
Sen efter jag hade sovit ett tag vaknade jag och var jätte arg, går in till datan och fattar ingenting skriker på rasmus och undrar vart hon är!
Rasmus: Va? Jag: JA!!!Vart är hon???Vad heter hon jag vet ju att du vet.
Rasmus: älskling du går i sömnen!
Jag:NEJ!Jag är vaken kan du säga vad hon heter!
Rasmus:Nu går vi och lägger dig!
Sen blir jag skit arg för att han inte säger vad hon heter så jag går och lägger mig så kommer han!
Jag: Vad heter frun i huset!Vart är hon??
Rasmus:Hon ligger och sover!
Sen somnar jag nästan in och kommer på att hon heter ju Lena Svensson! (Från Svensson svensson ) Så det är henne jag har gått och letat efter trodde hon var i vår lägenhet och så blev jag så arg på rasmus att han inte fattade vad jag pratade om!HAHAHA hur kan det bli så? Det är typ som att jag är vaken eftersom jag kommer ihåg allt men ändå kan jag inte göra nåt typ som nån tar över min kropp och röst men inte mitt medvetande och gör så det blir så, sen kommer jag ihåg allt men är ändå helt förvirrad vad det är som händer!
Tjena Peyre!
Här kommer min historia!
Mail: [email protected]
En apa kom in på en bar och beställde en öl. Den häpne kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Mycket förbluffad bestämde sej kyparen för att testa apan, och lämnade därför bara tillbaka en femma. Apan reagerade inte, utan stoppade sina slantar i pälsen och smuttade likgiltigt på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa: – Det är inte ofta vi har apor här… – Nähä, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.
Den här är så fruktansvärt rolig och dålig på samma gång, hehe.
Frun i huset hade köpt en ny garderob till hemmet som hon glatt monterade upp när hon kom hem. I samma sekund som hon var klar med garderoben och stolt stod och tittade på den så körde bussen förbi på gatan och garderoben föll ihop. Hon funderade en stund men monterade sedan ihop möblen igen bara för att se den rasa ihop igen då nästa buss kom.
Hon ringde upp möbelfirman där hon köpt garderoben och berättade vad som hade hänt. De lovade att skicka dit en kille som skulle fixa problemet. Reparatören kom, monterade ihop garderoben och såg den ramla ihop då bussen kom någon minut senare. Han skruvade ihop garderoben igen och beslöt sig för att ställa sig inne i den för att se om han kunde lista ut vad som gjorde att den rasade ihop då bussen körde förbi.
Det hade blivit sen eftermiddag och maken hade kommit hem, nyfiken på hur den nya garderoben såg ut. Han gick in i sovrummet och tittade på nyinköpet och öppnade dörrarna för att se hur den såg ut inuti. Där inne stod möbelkillen.
De två männen tittade på varandra en stund, sedan sa möbelkillen försiktigt: Jag vet att detta låter otroligt, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.
Hej Natacha!
Jag tänkte höra med dig om du vet hur frakten på Forever21 funkar, och hur mkt den ligger på. Letar nyårsklänning och passande skor och känner att tiden börjar dra ihop sig. Tacksam för svar!
En tant på ett ålderdomshem körde rolator-rally, då hon blev stoppad av en gubbe i dörren brevid. Första gången stoppade han henne för fortkörning, andra gången blev hon stoppad för vårdslöshet. Tredje gången hon blev stoppad drog gubben ner byxorna, Och tanten sa:
-Oh nej inte alkotest igen…!
Hihi 🙂
/Nathalie ([email protected])
ok den här e jäkligt nasty men skoj:)
bengt och Åke slog vad om vart klitoris sitter, Bengt trodde fram och Åke menade på bak…för att få svar på saken ringde dom till sexualupplysningen där tjejen svarade fram!
Åke blev skitsur och efter några timmars
tjurande va Bengan tvungen att säga åt honom – hörru Åke, inte behöver du väl va så jäkla kinkig för att du förlorade vadet!? det är inte vadet jag e sur för,men va fan hade inte du vart sne om du insett att du i 30 års tid har slickat på en hemoroid?! ha ha
Här kommer en 🙂
Tjejen ville göra en 69:a med sin nye pojkvän.
Han var oerfaren men sa OK.
När dom lagt sig tillrätta, fes tjejen…varpå hon började fnissa.
Dem la sig tillrätta igen, tjejen fes igen.
Killen reste på sig och tog på sig kläderna.
– Vad är det undrade tjejen?
– Jag tänker inte ligga och lukta på 67 till sa killen.
En dvärg går in i en bastu och får syn på en gigantisk neger med en lika gigantisk snopp.
Dvärgen kan inte sluta stirra och negern bestämmer sig för att presentera sig för att lätta upp stämningen.
Han sträcker fram handen och säger.
"Hello. My name is Turner Brown."
Och då svimmar dvärgen.
Negern skvätter lite vatten i ansiktet på dvärgen och när han vaknar frågar han?
"Vad hände? Jag sa bara mitt namn, Turner Brown."
Dvärgen svarar:
"Jahaaa.. Jag tyckte du sa Turn Around."
Detta hände inte för så länge sedan, i början utav skolåret. Jag och mina kompisar skulle gå och äta, och när man är påväg till bamba AKA matsal från min skola så finns det en slags ballkong man kan gå under/förbi som hålls upp utav järnstolpar. Så skulle jag berätta en jätte seriös sak och vi gick i en ganska snabb takt, och jag var helt inne i vad jag sa och rätt som det är sa det bara PANG, och man hör hur hela stolpen "ekar". Jag gick självklart in i den, exakt som i en typisk film. Och jag höll i min plånbok samtidigt som detta hände, och den flög minst två meter fram. Efter det fick jag gå med en bula vid tinningen och halva mitt ansikte var blått i minst tre dagar.
Låter kanske inte så skoj, men om man verkligen sätter sig in i situationen så var det askul. Jag skrattar fortfarande när jag tänker tillbaka på det, hur dum jag måste sett ut haha..
"Vad heter Finlands sämste bärodlare?"
"Maski Hallonen."
hihi , pöss från nadja 😀
här har du en rolig historia;
i fredags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva pakeringsböter. jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 minuter men han skrev vidare, då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå. så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till! jag sa: -vafan gör du? jävla grisjävel. då flinade han och började skriva ut en tredje. – har inte ni svin annat att göra? då kom det en till. vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord, men efter 10 minuter så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan. då tänkte jag: vafan lite kul ska man ju ha på en fredag, sen gick jag bort till min egen bil.
Invandraren på arbetsförmedlingen: I: Hejsan, har ni något jobb ledigt åt mig? A: Ja det har vi faktist, vi har ett med en årsinkomst på 10milj och du får en bil och en stor ny villa i närheten av jobbet. I: Va, skojar du med mig? A: Ja, men du började.
[email protected]
Detta här är ingen "historia" utan något jag och min pojkvän råkade ut för.
Han har en 90 säng och det är väldigt trångt att sova där så när hans föräldrar var i sommarstugan så passade vi på att låna deras säng. Vi passade även på att ha lite vildare och roligare sex när vi väl var ensamna i huset. När min pojkvän vaknade dagen efter i sitt rum så låg våran piska på hans golv ! Hans föräldrar hade alltså hittat den i deras rum och lagt in den på min pojkväns rum när han sov, PINSAMT!
Det var jobbigt att träffa svärföräldrarna efter det, jag höll på att dö av skam ! Men när man ser tillbaka på det nu så är det faktiskt ganska kul =)
Vill tacka för en helt underbar blogg !
Kram, Jessica
här kommer en liten fräckis..
Det var en gång en gubbe som satt på en bänk i parken, på bänken mitt över så satt det en punkare med tuppkamm som hade olika färger i håret. Gubben stirrade som bara den på punkaren, då frågade punkaren "-Vad fan glor du på?" gubben svarade: "-Jo, jag satte på en papegoja en gång och nu undrar jag om du är min son?"
🙂 läser din blogg dagligen.. tycker den är skit bra.. lite mer julklappstips skulle va kul, tex vad man kan ge sina föräldar?
kram erica
När en kvinna står där i baren och softar med ett glas vin och det kommer fram en sån där kladdig karljävel som inte vill ge sig,
Hon bara ser karln i ögonen och säger:
-Du, jag tycker du ska flytta till Gävle!
-Varför det?, frågar han förvånat.
-För där behöver dom en bock som ingen tänder på!!
=) // Dima
En kille går in på ett konditori.
– Hej! Har ni någon tårta med snor på?
– Nej det har vi verkligen inte, säger tjejen i kassan.
– Jaha, vad synd säger killen och går ut.
Nästa dag kommer killen återigen in på konditoriet, och samma tjej står i kassan.
– Hej! Säger killen.
Har ni någon tårta med snor på idag?
– Nej, det har vi inte, säger tjejen.
Jaha, vad synd säger killen och går sin väg.
Då tänkte tjejen, jag ska baka en tårta med snor på till honom så han blir glad.
Nästa dag kommer killen åter och frågar:
– Har ni någon tårta med snor på?
Tjejen i kassan skiner upp och säger:
– Ja! Idag har vi en tårta med snor på!
– ÅH! Fy Fan va äckligt säger killen och går sin väg!
Haha!
Mvh,
[email protected]
denne er på norska:
Per og Erik var tvillinger.
Per eide en gammel elendig båt og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone døde samme dag som Pers båt sank.
Noen dager senere traff Per en gammel tante som trodde han var Erik.
-så leit å høre om tapet ditt.
Pertrodde hun mente båten og svarte-nja faktisk er jeg bare glad kvitt henne.
Hun var gjennområtten fra dag en.
Underdelen var fullstendig revet fra hverandre og hun luktet gammel fisk.
Hun var lekk hele tiden og hadde en stor sprekk bak og et ganske stort hull fremme.
Hver gang jeg brukte henne ble hullet større.
Jeg går ut fra at det som tok knekken på henne var at jeg leide henne ut til fire karer som villa ha det morro.
Idiotene forsøkte alle å komme inn i henne samtidig, så hun sprakk på midten.
Men det er ikke så farlig, får bare begynne å sjekke annonsene for å finne en ny!
håpas ni forstår!:D
Det var en gång tre pojkar som blev inkallade till rektorn. Rektorn frågade den första killen vad han hade gjort – "Kastat sten i vattnet" svarade han. "Det var ju inte så farligt" tänkte rektorn. Han frågade den andra killen vad han hade gjort – "jag har också kastat sten i vattnet". Och så frågade han den tredje pojken vad han hade gjort – "Det är jag som är sten".
Kram
Med varning för torr humor kommer här 3st historier 😉 ::
En brunett och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister:
"Åhhh, titta en död fågel!"
Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften…
"Var då?"
//
Pelle skryter för Kalle:
-"I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina."
Det var väl inget, svarar Kalle.
-"I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep."
//
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
"Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?"
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
"Har damen hår på bröstet?"
"Nej, det har jag verkligen inte!
"Ja, då är urringningen för vågad!"
Här kommer min favorit, den brukar älskas eller hatas…
En anka kommer in i en bar och frågar bartendern: "Har ni kex?". Bartendern ser undrande på ankan och svarar "Nej". Ankan frågar igen, "Har ni kex?". Bartendern börjar bli lite irriterad och svarar surt "NEJ!". Ankan frågar en tredje gång, "Har ni kex?". Bartendern har verkligen tröttnat och svarar "Nej, korkade jävla anka, vi HAR INGA KEX! Håll käften nu annars ska jag spika igen näbben på dig!". Då frågar ankan: "Har ni spik?" Bartendern svarar förvånat, "Eh, nej…". "OK", säger ankan, "Har ni kex?"
Det var en gång en rödhårig och en gråhårig som satt på en bänk i parken. Då sa den gråhåriga:
– Hur känns det att ha ett brinnande huvud?
– Det borde ju du veta, du har ju bara aska kvar!
Mannen ville alltid ha sovrumslampan släckt för han skämdes för sitt lilla organ. Han använde istället en dildo.
När frun efter 20 års äktenskap lessnade på att älska i mörkret,så sträckte hon sig lustfyllt stönande efter lampan och tände den.
Hon skrek ut: din avskyvärde bedragare!!! Hur kunde du? Nu får du förklara dig!!! Ok,sa mannen,jag förklarar leksaken,du förklarar barnen…
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 – 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 – 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
Kram Maria
En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.
Läraren slet snabbt åt sig en fallskärm med orden:
– Jag är utsedd till årets bästa lärare så min skola och mina elever behöver mig! Och så hoppade han.
Hockeyproffset var näst snabbast med att sno åt sig en fallskärm och hann säga:
– Jag har blivit utsedd till bästa spelare två år i rad så mitt lag och mina fans behöver mig! innan han också hoppade ut ur planet.
President Bush var snabbt framme och tog den tredje fallskärmen, tittade på prästen och studenten och sa:
– Jag är världens intelligentaste presidenten och mitt land behöver mig! och hoppade sedan ut.
Prästen tittade på studenten och sa:
– Jag är en gammal man så ta den sista fallskärmen du.
– Ingen fara, sa pojken. Det finns en fallskärm till oss var, för världens intelligentaste president tog nyss min skolväska på ryggen och hoppade.
Tack för bästa bloggen!!
Jag är med och tävlar så denna historian får du som jag tycker är väldigt rolig=)
* Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
– Cathy, var är jag?
* Och varför gjorde det dig upprörd?
– Jag heter Susan.
Två bajskorvar spelade hockey. Då kom en diarreklump.
– Får jag vara med?
– Nä! Det här är bara för hårda grabbar.
Mannen ringer till en läkare och säger:
– Min 5-årige son svalde just en kondom:
Läkaren:
– Ojdå jag kommer genast och kollar upp det!
Snart ringde mannen på nytt och sa:
– Det är lugnt, jag har hittat en annan kondom!
Ha ha denna e nästan to much, men attans så kul, kommer aldrig sluta ha barnasinnet kvar..:)
Två bajskorvar spelade hockey. Då kom en diarreklump.
– Får jag vara med?
– Nä! Det här är bara för hårda grabbar.
[email protected]
Jag tycker att rolig info är roligare än ett skämt så jag hoppas jag kan vinna ändå! 🙂
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till
exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.
Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med
munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter
ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen
fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
– Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
– Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
– Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
– Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
– Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
– Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…
Kramar Malin!
hej N!
här kommer en pinsam liten själv upplevd historia.
jag, paula, nyinflyttad till stockholm är ute och festar en onsdag på söder. träffar en kille på klubben, följer med honom hem. han drar till jobbet på morgonen, jag stannar kvar. supernyfiken som man är drar jag på mig hans t-shirt och börjar snoka runt i lägenheten…ååhååå. hittar handbojor som jag småfnissande sätter fast båda händerna i. dumt. mycket dumt. ringer killen efter mycket om och men och får via högtalaren på luren reda på att det inte finns några nycklar. han dör nästan av skratt men säger att det finns en cykelverkstad i närheten. tanken på att gå dit i t-shirt och trosor är inte så lockande. får tag på en kompis som känner en med bil som får komma och hämta mig. dubbelvikta av skratt åker vi till gamla stan där vi känner en vakt som till slut får upp handbojorna, efter tre timmar i handfängsel. fett pinsamt. men jag har kvar både handbojorna och hans tröja. haha
Det satt två äpplen i ett träd, sen trillade den ena ner, och då sa det ena äpplet till det andra "moget"
[email protected]
Här kommer en rolig historia:
Mamman kom hem och dörren till hennes dotters rum var låst, mamman hörde att dottern inte var ensam så hon rycker i dörren som är låst och ropar oroligt:
– Vad håller ni på med!
– Vi har sex! svarar dottern kaxigt!
– Puh! pustar modern ut, jag som trodde ni lekte med tändstickor!
MVH
Linda
En blatte snackar i telefon med sin flickvän:
– Baby, du är mitt allt. Jag hade gått genom eld och vatten för din skull.
-Naww vad du är söt älskling. Kan du inte komma över en stund?
– Abowww! Ärru dum eller? Ser du inte att det regnar?
Hahaha, Kram
Kan också berätta en självupplevd historie som hänt mej..
Det bor en kille i samma stad som jag som jag tycker e jävligt het! men vi känner inte varandra utan jag har bara råkat se honom på stan några gånger. Sen en dag var jag och handlade mat med min kompis och hade glömt nummret på gurkorna när ja stod vid vågen och skulle ta en lapp.. Ropade till min kompis : -vilken nummer!? o höll upp gurkan. men hon hörde inte och jag ropade säkert 4 ggr innan hon fattade vad jag menade.. men då kom den snygge killen fram till mej och sa : – 19 🙂
Gud vad jag skämdes som stått där och viftat me gurkan 😀
Här kommer mina bidrag till tävlingen! Det blir två juliga vitsar, passade bra tycker jag 🙂
– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.
Jultomten får inga könssjukdomar, för han har sin renhjord.
GOD JUL!!!!
Det var en amerikan, en ryss och en norrlänning som satt och skröt. Ryssen började och sa:
– Vi har så många satelliter så om vi skulle skicka upp alla i luften så skulle hela himlen bli täckt.
Varpå amerikanen sa:
– Vi har så många krigsbåtar så om vi skulle samla alla i havet så skulle man inte kunna se vattnet.
Då sa norrlänningen:
– Jag har så stor snopp att elva kråkor skulle kunna sitta på rad och täcka hela.
Efter ens stunds tystnad så började ryssen skruva på sig och sa:
– Några luckor på himlen skulle det nog ändå bli.
Amerikanen fortsatte:
– Ja lite vatten skulle nog ändå kunna vara synligt.
Norrlänningen sa då:
– Ja lite mellanrum mellan kråkorna skulle det nog finnas.
[email protected]
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
– Jag har inrett det helt efter eget huvud.
– Ja, det verkar lite tomt.
Hihi [email protected]
Det var en gång två limpor. De var bröder!
haha, min lama humor
jag bara älskar denna historia får mig att garva hoppas du med gillar den.
En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger åt sin fru. Expediten förklarar för mannen var tampongerna finns. Mannen tackar och återvänder efter några minuter med en stor påse bomull och toapapper.
Den kvinnliga expediten frågar undrande: "Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?"
Mannen ler elakt och svarar: "Igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte: Om jag måste rulla mina så ska fan hon också få göra det!"
min mail:[email protected]
jag har två korta och roliga haha 😀 den första e den bästa men tog med en till för skoj skull
1.Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.
[email protected]
Han: vill du ha sex igen?
Hon: Nej jag bara beundrar din penis Jag hade en sån en gång!
2.Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
– Ja, men spring då.
Här kommer en liten fräckis ;D
En kvinna är gravid, har värkar och skriker den vanliga skiten, "jag orkar inte mer! Ge mig bedövning! osv" sen vänder hon sig till sin kille och säger: – Det här är ditt fel din jävel! Killen svarar lugnt, om du minns så ville jag köra in den i röven på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont…"
Det kom en naken tjej till en maskerad. Vakten utanför frågade vad hon eller vem hon skulle föreställa?
"Adam", svarade tjejen.
"Men du har ju ingen kuk", sa vakten.
"Jag vet, men jag lär nog få…"
&
Tre råttor satt i en bar och drack wiskey. De passade på att skryta om hur starka, tuffa de är. Den första säger
"När jag kom ut ur mitt råttbo imorse se jag min favoritost finns i fällan. Jag hoppar in i fällan som slår igen, jag parerar slaget med ryggen och åt upp osten i lugn och ro. Som ni ser, inte en skråma på min rygg!
Den andra säger: Det är väl ingenting! När jag kom ut ur mitt råttbo imorse ser jag att någon lagt ut två kilo råttgift utanför boet, jag var hungrig så jag åt upp allt! Ni se väl hur frisk och kry jag är?
Den tredje säger: Fyfan va ni ljuger, jag orkar inte höra mera! Nu ska jag hem och ha sex med katten.
Halloj! Här kommer min historia =)
[email protected]
Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.
-Din morscha är schtans bästa knull! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en jävla smäll så han står och dör, men inte då.
-Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en sund kommer samma idiot in och vrålar:
-N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen1
-Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad fan som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme komme idioten in igen och innan han hunnit innanför dörren vrålaar han:
-Din morscha schög av mig!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
-Gå hem farsan, du är full!
Två blondiner var ute och gick. Då sa den ena:
– Kolla, en död fågel!
– Var då? Sa den andra, och kollade upp på himlen.
Sonen till pappan
sonen :pappa vad heter det när en människa ligger ovanpå en annan?
pappan lite generad: ja det heter älska
sonen: nej det heter nått annat
pappan ännu mer generad: ja det heter väl ligga då?
sonen : nej nått annat.
pappan generad: jaja sluta tjaja för fan det heter knulla
sonen: ne nu kom jag på det! det heter ju våningssäng
/nicole
Pojken och mamman var för första gången på en bondgård ute på landet. Efter en stund kommer pojken springande och ropar:
– Mamma! Mamma!
– Vad är det?
– Det ligger 7 små grisar inne i svinhuset och blåser upp den 8:e så den blir jättestor!
Hoppas du gillade den! =)
Jag är gärna med och tävlar! 🙂
Olycka i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd pga. sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen! :p
Min mail:
[email protected]
Det var en norsk och en svensk som blev tillfånga tagna av kannibaler. Svensken och Norsken bad på sina bara knän om att inte bli uppätna, kannibalen gav dom ett uppgift. Han sade att de skulle gå in i djungeln och hämta 100 stycken frukter i samma sort på 1 timma. "Sure" tänkte Norsken och Svensken och gav sig ut och började plocka. 45 min senare kom Svensken med hundra stycken vindruvor. Kannibalen sade: Om jag stoppar in alla dessa i röven på dig och du inte gör ett enda ljud under hela processen så är du en fri man!
Svensken gick med på de hela och så började han.. 1, 2, 3…56…78..99 och han bryter ut i skratt. Kannibalen tittar förvånat på svensken som ligger på marken i as garv.
– Vad är det som är så himla kul? du hade 1 druva kvar!
Svensken sa: Norskjäveln kommer med kokosnötter!
[email protected]
Hej igen haha vad kul att du kom på en sån här rolig grej Natascha =)
Här kommer en till:
Två tandstickor tar en promenad i stan och så plötsligt ser dom tva nålar som står vid en butik. Då säger ena tandsticka: WOOOOOWWW KOLLA!! DET ÄR JU ROBOCOP !
HAHAHA
Två myror kör på en motorcykel och den ena börjar skrika: STAAANNAAAA JAG FICK EN BI !!!
puss
[email protected]
jag kanske glömde att skriva mail adressen
blondin skämt
[email protected]
Jag drar en Blondin.skämt, hoppas du inte tar det personligt söta du 🙂
Vad säger en gravid blondin som står och tittar på sig själv i spegeln ?-
-" Ah, hoppas att det inte är mitt " HAHAH
Vet du varför norrmännen smyger på apoteket?därför att dom inte vill väcka sömnpillren
"Ja, det är ju bra att den nya datamaskinen ersätter åtta man," sa fröken Karlsson i kassan, "men det blir ju inte riktigt samma fart på personalfesterna!"
kort men klockren:)
Jag ska faktiskt berätta en historia som du är med i, haha..
Jag bodde på Lidingö hela min uppväxt, så en dag när jag var kanske 11/12 år så var jag ute och cyklade på den mysiga lilla gatan som jag bodde på. Då såg jag en feeeet hummer limo parkerad utanför grannens hus, jag fattade inte vad detta var eller handlade om. Jag ställde mig utanför min granne, Knuts hus, som limon stod parkerad utanför. Då ser jag hur det kommer ut en biffig kille med en liten chihuahua, så hundgalen och orädd som jag var gick jag såklart fram 😉 Så går jag fram och frågar vad hunden heter och klappar den och så. Jag fattade inte att jag va en jobbig liten unge, som jag kommer på nu i efterhand att jag verkligen måste ha varit haha, så jag frågade bara på massa saker. Så helt plötsligt öppnas dörren till min granne Knuts hus som vi stod utanför, och ut kommer en jäättteblond, NAKEN tjej hon hade bara en liten vit handduk att gömma sig bakom, hon hade också jäätte stora tuttar, hon var helt inoljad. och jag fattade inte va det var men var så liten så jag brydde mig inte. När jag hade terrat tjejen och dem biffiga killen som jag minns stog och smågrattade åt mig på en kärleksfullt sätt. Så gick jag hem till pappa och sa, pappa.. det står en hummer limo parkerad utanför Knuts hus med en tjej med jäättee blont hår och enorma bröst. Hon va naken också, och inoljad… Pappa ba whataaaa…. Och den historien brukar pappa dra för sina vänner, när jag kom in och sa ju det där.. haha!
Sen ett tag efter detta minns jag att jag var inne i 7eleven och så såg jag bilden av dig på framsidan av någon tidning. (Den bilden ni hade tagit hemma hos min granne) Och jag tyckte det var suuuper coolt att jag hade träffaat NATASHA PEYRE!! Haha! Ska jag vara ärlig, ibland när min killkompisar snackar om hur snygg dom tycker att du är, så berättar jag denna historia för dom och alla blir lika impade varje gång, hahaa! Såå rolig kanske den inte var, men vore kul att berätta för dig och se om du minns detta!
Mvh Tove
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss
manlig kroppsdel.
Svenskan: – I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård
när man kramar den.
Italienskan: – Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje
akt. Då kom det en nunna och sa:
– Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den,
men ingen har sett den.
En sann liten botgjord hitsoria!
Jag och några tjej kompisar satt framför en dator i skolan (vi gick i gymnasiet) och kollade runt (det här var på den tiden när alla hade playahed) så fanns det en kille som hade kollat in min kompis profil så vi kollade upp vem han var. Då står det på hans sida: AKA Hustla. Och trög som jag är så förstår inte jag vad det står så jag ställer mig upp och kollar mycket konstigt på datan tills min kompis frågar vad det är för fel. Då höjer jag rösten och säger klart och tydlig: Fan människan måste jö vara riktigt korkad som kallar sig för AKAHUSTLA (utalade alltså det som stod som akahusla)och inte AKA =Also known as HUSTLA! Alla stirrar och undrar om det inte är JAG som är lite efter…sedan kommer det någon och knackar mig lite lätt på ryggen så jag vänder mig om och där står en kille (som är väldigt lik killen vi just kollar in på Playahead) och säger högt: Ja du, jag vet inte med er andra men jag tror att det står AKA: HUSTLA! Så där fick jag skämmas bland alla söta elever som fick sig ett gott skratt för livet!
Men jag bjuder på den 😀 haha
Här är min lite små roliga historia:)
– Vad heter Englands fulaste kvinna?
– Miss Foster.
– Aa… Men vet du vad Kinas sämsta trummis heter?
– No Taj Ming!
Tack för en skitbra blogg!
//Linnéa
[email protected]
det var en gång en gång som var sandad!
hahah hoppas jag vinner :D:d
I Irak torterar man fångarna genom att tvinga den att äta fläskkött,dricka sprit och ha utomäktenskapligt sex. Här i Sverige kallar vi det julbord med jobbet.
😉
HAHA, mitt egna lilla skämt. kanske lite "rasistiskt" men kul iaf för dom som har dålig humor som jag 😀
– vad händer om man tar av en arabs slöja?
den blir avslöjad..
hahaha :D:D
egentligen riktigt tragiskt mot oss blondiner men ja =) : En ung brunett kommer till doktorn och berättar att hon har ont precis överallt på kroppen. "Omöjligt!" sa doktorn, "Visa mig!"
Flickan tar sitt finger och trycker det mot sin panna och skriker av smärta. Sedan trycker hon sig på knät och skriker lika högt. Hon fortsätter att trycka på olika ställen på sin kropp och skriker lika högt var än hon trycker.
Till slut säger doktorn: "Du är ingen riktig brunett, va?"
"Nej, jag är egentligen blond!" svarar flickan.
"Jag tänkte väl det", säger doktorn. "Ditt finger är brutet".
/ [email protected]
Har suttit och läst alla berättelser och får lite ångest över vad jag ska skriva, men jag väljer en berättelse som, tyvärr, är sann och har hänt mig. Nu får det bära eller brista…
Det var kväll och dagen därpå hade jag arbetsintervju, jag skulle skaffa extrajobb! Jag var nervös och skulle lägga mig tidigt så jag inte skulle försova mig – jag är jääätte morgontrött. Jag står och tvättar bort sminket när mobilen ringer. Det var min kanske-blivande-chef. Mitt i sminkborttagningen fick jag reda på att mitt lilla möte var flyttat en timme tidigare. "oh my…" tänkte jag. Sprang till sängen och lade mig. När jag vaknade på morgonen hade jag försovit mig och sprang upp, kastade på mig några snygga kläder och sprang till bussen. "YES JAG HANN!!" tänkte jag. Folk tittade konstigt på mig, men jag tänkte inte på det så mycket mer än så. När jag kom fram och hade mötet såg även min chef väldigt konstigt på mig. "Brukar du komma i tid eller försover du dig ofta?" Jag svarade "Nej jag brukar inte försova mig och kommer ofta i tid!:)" Två sekunder efter det att jag sagt detta tittade jag till höger där det fanns en spegel. Självklart hade jag mascara från "borttagningen" kvällen innan i hela ansiktet. Jag lyckades dock skämta bort det och fick jobbet! 🙂 Hur typiskt är inte det liksom?
Lille per får ett leksakståg.Mor hör inne i köket när Per leker:"tag plats stora kukar fram,små kukar bak"-nää Per sånt språk vill jag INTE höra,nu får du inte leka med tåget på en timme!Efter en timme hördes,"Tag plats stora kukar fram,små kukar bak å på grund av fittan i köket är vi en timme försenade"!
"Ett gäng tjejer ~13 pratar om siamesiska tvillingar.
Tjej 1: Jag har hört att de kan känna på sig när den andra är i fara."
Från tjuvlyssnat.se oerhört rolig sida man kan roa sig med i evigheter! Där hittar du många roliga historier och det bästa är att alla är sanna haha. 😀
Två kondomer gick på en fest, vet du vem som hade roligast?
– Den som var fullast
Lisbeth låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot väninnan Blonda Blenda och säger:
– Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
– Typiskt amerikaner, kommenterar Blonda Blenda. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!
Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:
– Kolla, det där glaset har ingen öppning.
– Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.
En man var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men …när han närmade sig 170 började han att tänka, Vad i helvete håller jag på med? och då stannade han vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen. Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade, Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne.
Polisen önskade mannen trevlig helg.
HAhah jag skrattar bara jag tänker på historien jag ska skriva om nu :)) hoppas du har samma humor:
Förra Sommare när jag och min familj skulle åka till mitt hemland kosovo så stannade vi och vilade vid en restaurang i Tyskland. Min mami ville ha kaffe men hon glömde lägga i socker. Då skulle min lille bror,som var 15 det året gå fråga vid disken om de hade socker. Självklart hängde jag med. Då frågade min bror vad socker heter på engelska – och just då kom jag inte på det. Sen gav han sig på att fråga ändå och detta sa han:
– Excuse me, do u have some sucker?
Mannen bara kollade på honom helt jävla konstigt. Jag å andra sidan kunde inte sluta skratta ! hahaha och min bror fattade verkligen ingenting!
– yess do u have som sucker to coffe, frågade han igen.
HAhahaha jag höll på att kissa på mig ! Mannen trodde han skämtade med honom och kollade allvarligt på min bror och då sa jag :
– He means if u have sugar 😀
Då fattade mannen och började skratta han också:P
MIn lillebror skämdes och jag skrattade åt honom sen också – iof så skrattade han också hahaha hur FAN kunde han säga SUCKER ??!
En man kom in på en bar med en väska. Han gick fram till bardisken och lade upp väskan. När han öppnade väskan kom det ut en 30 cm lång kille. Den lille killen hade med sig en flygel som han började spela på. Bartendern kollade förvånat och undrade vad detta var för nåt? Mannen med väskan svarade: Jag har träffat en ande och nu har jag fått min första önskning.
– Jag bjuder dig på allt du vill om jag får en önskning, sa bartendern.
– Självklart, sa mannen.
– Då vill jag ha hundra tusen kronor, önskade bartendern.
Samtidigt började det regna hundra tusen grodor från taket.
– Oj, jag glömde säga att anden hör lite dåligt, sa mannen.
– Hur vet du det?, frågade bartendern.
– Ja inte önskade jag mig en 30 cm lång pianist!!!
"hoppas att du gillar den, för jag vill så gärna vinna, känns som om det borde vara min tur nu 😛 I <3 Natacha, fortsät vara den du är, du är sötast"
Det var en gång en polis som jävlades med en utlänning i finkan.
– Jag ställer dig en gåta och om du svarar rätt släpper jag dig fri?
– Mmmm…..
– Vad är det som har 4 hjul och rullar?
– Lätt det är en bil jaaoo!
– Jo, men du svarade inte rätt för du sa aldrig om det var en audi eller volvo. Vi tar en till: Vad är det som har 2 hjul och rullar?
– En motorcykel?
– Njaaa.. Du sa aldrig om det var en yamaha eller en honda.
– Men shiiit suckade utlänningen. Okej mannen här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan med två ben och säljer sig?
– Haha lätt! skrattade polisen. Det är en hora!
– Ja, men du har inte rätt. Du sa aldrig om det var din mamma eller syster.
Hahahaha älskar den 🙂 Ha en god jul Natacha! / [email protected]
-oj vilken rolig båt!
-ja, jag tror den driver med oss.
En man 60 springer mot bussen och hinner precis på.
Mannen (till den manliga busschauffören): Min fru kommer där borta.
Busschauffören: Ska jag vänta eller köra?
Min kompis är precis hemkommen från Colombia där han besökte sin familj. I Colombia behöver man tydligen ha med sig sitt pass överallt om man är turist och istället för att ta med själva passet så kopierade han upp papperkopior.
Nu var det såhär att han hade träffat en tjej och dom var ute i djungeln. Han fick panik diarré och var TVUNGEN att sätta sig i DJUNGELN för att göra nummer två. Han torkade sig sedan med löv och fick sedan använda pappers PASSET. Eftersom löven inte funkade så bra.
När dom tillslut kom till en toalett så blev han sjukt lättad, gick in och satte sig. Oh noooo! No paper! Så han tog sina strumpor och torkade sig med.
Haha så sjukt kul och pinsamt så det aldrig tar slut.
[email protected]
Kan berätta en "rolig" sak jag var med om. jag gjorde slut med min förra pojkvän som jag varit tillsammans med i 5 år. Träffade dörefter ingen på 2 år, inte ens ett hångel blev det. Detta berodde inte på att det inte fanns några killar, men tyckte alla verkade va sånna idioter/players. Jag gick ofta ut vid den här tiden men dricker väldigt sällan och har aldrig varit för onykter. Träffade en kväll en kille som det va "kärlek" vid första ögonkastet. Verkade supertrevlig osv, bytta nummer och skulle höras igen. Kvällen efter va jag ute och blev redlöst full för första gången i mitt liv (25) ringde killen säkert 50 gånger, dagen efter kunde jag räkna till 20 sms. och det PINSAMMASTE av allt, åkte taxi hem till honom och kasta sten på fönstret. Efter ett tag öpnnade han och undrade vad jag gjorde, då mumlade jag något kastade mig in i taxin och åkte iväg. Jag ville bara DÖ dagen efter. kan trots allt skratta åt det idag. Men vi hördes aldrig efter detta
Tolv prästkandidater står uppradade nakna i en klosterträdgård för att
genomgå det slutgiltiga provet, att se så att de inte har synd i
sinnet.
Var & en har en liten bjällra fastknuten på manicken. En bedårande ung
skönhet, klädd som hon skapades, kommer & dansar för dem. Putar &
kråmar sig för den första kandidaten.
Ingenting!
Samma vid nummer två, tre, fyra & så vidare utan minsta klockklang.
När hon visar sina behag framför nummer tolv däremot, får han så
våldsam fjong att bjällran kastas av organet.
Generad tar han ett steg fram & bockar sig för att plocka upp den……
……..då hörs elva små klockor ringa.
En kvinna kommer hem och säger till sin man.
– Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
– Ingen huvudvärk längre – frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
– Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör.
Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa
’Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk,
jag har ingen huvudvärk. Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade: – Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
– Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen de senaste åren.
Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och
lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
– Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till
henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
– Wow – det var ju fantastiskt! Mannen svarar:
– Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen,
de älskar ännu en gång.
Frun säger:
– Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
– Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga;
’Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru…’
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag…..
Filmen "Hulken" blev en väldigt populär. Och gick på bio i många länder. Och alla såg den förutom Norrmännen.
-Varför det?
-Jo, för att de gick när de såg grön gubbe!
Kram /Ida
Vad heter Finlands sämsta trädgårdsmästare?…..Maski Hallonen!
Hahaha tack för en underbra blogg, Natacha!
Massa kramar
Lille Kalle satt och lekte med sin tågbana i köket. Kalle: -Tuff tuff tuff och så åker tåget in på stationen. Stora kukar fram och små kukar bak. Kalle blir avbruten av sin mamma som blir arg och säger till kalle att så får man inte säga och ber honom gå i på sitt rum och tänka över vad han sagt i en timma. Efter en timma kommer Kalle ut igen och börjar leka med sitt tåg igen.
Kalle: -Tuff tuff tuff, tåget åker in på stationen, stora kukar fram och små kukar bak och hade det inte varit för fittan i köket så hade vi inte varit en timma försenade!
Bättre med bladlöss i snåret än flatlöss i håret!! Ha ha
"Hur kom du hem efter festen igår?"
"Som en blixt!"
"Så snabbt?"
"Nej, men liksom i sick-sack…"
hahaha den stämmer in ibland. Vill bara säga att jag älskar att läsa din blogg du verkar så himla äkta och du är otroligt vacker!
puss och kram
Hej Natacha 🙂
Haha hörde denna roliga historia för ett tag sen, skrattar en åt den. Så klockren!
Benny stirrar på sin hund:
– Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg?!
de skulle verkligen bli en super fin pressent eftersom jag fyller 24 den 12/12:)
vet du vad de blir om man parar ihop en mus med en borg?
-nej!
Göteborg,för musen hette göte:)
BLONDINEN SKULLE ÅKA TILL HOUSTON, sätter sig behagligt i first class. Flygvärdinnan säger:Tyvärr måste du sätta dig i economy, du har ej betalt för first class.BLONDINEN: IM BLOND,AND BEAUTIFUL AND IM GOING TO HOUSTON. Hela crewn har överläggning om vad de ska göra. De skickar fram FIRST OFFICER, han säger bestämt: DU MÅSTE FLYTTA PÅ DIG, DU SKA SITTA I ECOMOMY CLASS. BLONDINEN SVARAR: IM BLOND, IM BEAUTIFULL AND IM GOING TO HOUSTON! Crewn är helt galna, till slut kommer KAPTENEN, han säger till crewn: Jag ska tala med henne,MIN FRU ÄR BLOND, I SPEAK BLONDE..KAPTEN GÅR FRAM O VISKAR NÅGOT I ÖRAT PÅ BLONDINEN. BLONDINEN FLYTTAR SIG DIREKT.TILL ECONOMY CLASS.Vad sa du till henne frågar alla! Jag sa att: FIRST CLASS DOESN´T GO TO HOUSTON! [email protected] (jag är blondin, så no offence! kram)
Nunnesnusk:
En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och
kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen "Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och..?" säger hippien.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be,
så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö
lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du
är Gud"
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora
sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"
"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"
min mail: [email protected]
Rolig tävling! 🙂
Här är min favorit historia:
-Hur liten kan en bladlus bli?
– Så liten så den stannar i växten!
😀
Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.
Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör.
Han väckte upp sin fru och visade stolt upp den och sa frågande:
– Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
– Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär,
tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.
Hej Natacha !
Här är en rolig historia som min killkompis drog för mig.
Det va en gång en arbetsintervju, mannen som intervjuade hade inga öron…
2 unga männen väntade i väntrummet och den ena blev inropad.
Intervjuaren frågade ett par grundfrågor och avslutade sedan med,
– ser du nått annorlunda med mig?
den unga mannen satt och funderade och sa;
– eemm, aaa, du har inga öron.
Intervjuaren blev jätte arg och tog det som en kränkning.
Han gick ut och berättade för den andra mannen;
– Säg inte till honom att han inte har några ögon!
Den unga mannen nummer 2 gick in. Han fick samma frågor som den föregående och han avslutade som sagt med;
– Ser du nått annorlunda med mig?
Då sa den unge mannen nr 2
– jaa, du har linser?
Intervjuaren blev chockad och frågade
-hur kan du se det`?
– Du har inga öron så du kan inte ha några glasögon. 😉
En kille kommer in på en bar och ser en skylt där det står: "Hamburgare 20 kronor, Cheesburgare 30 kronor och Handtralla 100 kronor."
Han ser en attraktiv kvinna blondin bakom disken.
– Kan jag hjälpa till med något? frågar hon.
– Jo, jag undrar..viskar mannen. Är det du som ger handtrallorna?
– Javisst, svarar blondinen. Det är det.
– Då är det bäst att du tvättar händerna, för jag är rätt sugen på en cheesburgare.
Hur du undgår influensa:
* Var säker på att du får i dig tillräckligt med frukt och grönsaker. Ta alla vitaminer och gärna lite extra vitamin C.
* Få tillräckligt med motion, det bygger upp immunförsvaret. Gå minst en timme varje dag,
ta trappan i stället för hissen, etc.
* Tvätta händerna ofta.
* Få mycket frisk luft.
* Eliminera så mycket stress som möjligt
* Få mycket vila.
Läkaren däremot bekämpar influensa genom vaccination. Och om du tänker efter, när du skall ha en spruta, vad sker först? Jo, armen tvättas med alkohol… Varför? För att alkohol dödar bakterier
Så
Jag GÅR till systemet. (motion)
Jag har lime i min Corona…(frukt)
Jag har selleri i Bloody Mary (grönsak)
Jag dricker utomhus ..(frisk luft)
Jag berättar vitsar…(eliminerar stress)
Jag ligger fyllesjuk. (vilar)
Så som jag ser det…
Om du håller uppe promillen,
vill inte influensabakterier få tag i dej!
[email protected]
Manligt och kvinnligt åldrande
En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga:
– Pappa? Hur många typer av bröst finns det?
Pappan svarar, lite förvånad:
– Det finns tre.
Mamman och tonårsdottern lyssnar intresserat på pappans förklaring till
denna underliga fråga.
– I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. I 40-års
åldern är brösten som päron, fina men lite hängiga. Efter 50 blir de som
lökar.
– Lökar? frågar sonen.
– Ja, när du ser dem får de dig att gråta.
Detta utlägg får modern och dottern att se rött, varpå dottern frågar sin
mamma vilka typer av penisar det finns. Mamman ler och säger:
– Det finns tre. 20 års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och
hård. I 40-års åldern är den som en björk, flexibel men pålitlig. Vid 50
blir den som en julgran.., suckar mamman.
– Julgran? frågar dottern.
– Jajamen. Död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.
En döv, en stum och en rullstolsbunden var ute i skogen. Efter en stund kommer de fram till ett grotta som vaktas av häxaktig tant. Tanten lovar dem var sin önskan som uppfylls om de följer med henne in i grottan.
Detta tillfälle tar de givetvis i akt och den första att gå in är den döve. Efter en stund kommer han utspringandes och skriker: "Grabbar! Jag kan höra! Det är helt underbart!"
Näste man på tur att få sin önskan uppfylld är den stumme. Efter en stund kommer även han utspringades och skriker: "Hör ni, jag skriker, jag kan prata!"
Då var det bara den rullstolsbundna kvar. Han rullade in i grottan och efter ett tag så kommer han ut igen och skriker: "Kolla killar, jag har nya hjul!"
Jag har väl inte världens bästa humor, men den här tycker jag är kul iaf 😛
Bonden och pigan hade varit med kon hos tjuren för att få henne betäckt. På hemvägen sneglade bonden på sin unga piga och sa: – Vad säger du, Anna. Får jag göra som tjuren? Pigan rodnade och svarade: – Gör som du vill. Det är ju din ko!
ok en fräckis då!:)
Två fulla kompisar i samma tält:
-Runkar du?
-mmmm
-Svårt att få upp den?:)
-mmmm
-Prova med din egen k*k då!:) hahahah
//Frida ( http://www.shooooo.blogg.se )
Om man har "dålig" humor så är sånna här skämt bäst!
"Jag kom inte in på snickarnas årsfest."
"Jaså? Varför inte?"
"Det var fullspikat."
Hehe. Love them 😀
Kramis Amanda
– Hvorfor har svenskene gjennomsiktig matboks?
-Så de kan se om de er på vei til eller fra skolen
Polisen meddelar att man gripit några ur Usama bin Ladens familj. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor, Marme Laden och de två bröderna , Choko Laden och Remou Laden. I lördags kväll tillfångatogs även hans syster , Pina co Laden. Nu spanar man efter hans kusin, Sal Laden och hans senile farfar, Var var det jag Laden.
En tysk, en norrman och en italienare var dömda till döden. Domaren gav dem tre olika val:
1. Bli skjuten
2. Bi hängd
3. Få hiv-virus insprutat i kroppen.
Tysken sa: Skjut mej – pang han dog direk.
Italienaren sa: Häng mej – Han dog också direkt
Norrmannen sa: Ge mej lite av det där hiv-viruset.
Bödeln sprutade in i hiv norsken som började skratta och föll ihop dubbelvikt. Bödeln och domaren tittade förundrat på varandra och undrade vad som var så himla kul. Norsken bad om mer hiv-virus. Bödeln gav en spruta till. Nu skrattade norsken så han nästan tuppade av och tårarna sprutade och hans hejdlösa glädje vet inga gränser. Till slut lugnar han sig och utbrister: Ni är ju så jävla korkade, jag har ju kondom på mej!
Ett "äkta make-supervaruhus" öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.
Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar…
Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.
Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"
Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.
Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.
Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.
[email protected]
De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.
det har ar ialla fall min humor:
Katt åt stol, satt i halsen.
Katt åt kasse, sket påse.
Katt åt golfare, fick utslag.
Katt åt engelsk hund, dog.
Katt åt haj, hade inge val.
Katt åt glödlampa, lös i magen.
Katt åt bomb, smällde av.
Katt åt stekpanna, sket järnet.
Katt åt linjal, blev mätt.
Katt åt sol, sken upp.
Så det kan gå.
Två kvinnor i himlen.
Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra.
Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du?
Sandra: Jag frös ihjäl.
Sylvia: Vad hemskt!
Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag
varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död. Hur dog du?
Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var
otrogen, så jag kom hem tidigare från för att överraska honom i sovrummet.
Men, istället fann jag honom sittande ensam, och tittade på TV.
Sandra: Så, vad hände?
Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.
Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget.
När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna,
var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.
Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!
[email protected]
Det är natt och stjärnklart, två blondiner sitter på en parkbänk i Trollhättan och tittar på månen. Då den ena säger "Undra vart det är längt egentligen, till månen eller Borås?" då svarar den andra blondinen "Meh..! Kan du SE Borås eller..???!"
La cucaracha la cucaracha ya no puede caminar porque le falta porque le falta una pata pacaminar y si se empina selebe la colombina y si se aqacha se le ve la cucaraCHA! PS: Skrivet spanskan lite dåligt huh xoxo tati
Det var en gång ett bi som tappade sin gadd, då skrek hon "Oh my gadd! :O"
;D
– Elina
[email protected]
När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek och lust på en gång. Jane frågade Tarzan : Hur brukar du lösa "sexbiten" här ute i djungeln? -Tarzan vet inte sex svarade han. Jane förklarade och Tarzan svarade: Aha, Tarzan gör det med hål i trädet (yuccapalm). Jane la sig på marken och sa: gör det med mig! Tarzan klädde av sig, tog sats och sparkade sen Jane mellan benen. – VAFAN gör du?!? -Tarzan bara kolla att det inte finns några jävla getingar i hålet.
Hej Natacha!
Jag är jättegärna med och tävlar, skulle verkligen behöver piffa upp mina gråa vardag med lite lyxiga produkter!
Min roliga historia:
Det var en gubbe som alltid gick till frisören varje fredag. Han hade knappt något hår alls, och när det var dags för sitt veckobesök hade han bara tre hårstrån på huvudet. Frisören frågade hur han ville ha det och han svarade: Jag vill gärna ha sidbena. Frisören ordnade detta och gubben gick ut jättenöjd. Nästa vecka kom gubben tillbaka och hade bara två hårstrån kvar. Frisören tittade fundersamt på gubben och frågade vad han ville göra med sitt hår. Jag kör på mittbena idag, svarade gubben. Frisören fixade och gubben gick iväg nöjd som vanligt. Nästkommande fredag gick gubben till frisören, men nu hade han bara ett enda hårstrå kvar. Frisören tittade bekymrat på gubben och frågade efter en stund mycket försiktigt: Hur vill du ha det idag? Då svarade gubben på sin urgöteborska: Du kan la bara rufsa till det lite! 🙂
hihi!
Tack för en superbra blogg!
Stor kram Z