MEN det som jag tror skiljer sig en del fr\u00e5n vad andra kan ha det; jag har makten \u00f6ver den d\u00e5liga sidan. Jag vet liksom att de beslut jag dagligen g\u00f6r M\u00c5STE gynna mig gott i slut\u00e4ndan, annars kommer jag att bli inl\u00e5st. Jag har insett att den d\u00e5liga sidan \u00e4r mina k\u00e4nslor och att den bra sidan \u00e4r min hj\u00e4rna. Jag kan k\u00e4nna j\u00e4ttestarkt, j\u00e4ttestarkt att jag te.x vill \u00e4ta bara lite sallad till lunch, eller ingenting. Men jag vet att jag verkligen inte borde. Ibland, vid mina svagare punkter, g\u00e5r jag efter mina d\u00e5liga k\u00e4nslor. Men ofta s\u00e5 klarar jag att vinna \u00f6ver detta och \u00e4ta n\u00e5gonting i alla fall och i allra b\u00e4sta fall klarar jag av att \u00e4ta en rej\u00e4l m\u00e5ltid. Om jag nu skulle \u00e4ta en rej\u00e4l m\u00e5ltid, hur \u00e4r det d\u00e5 med \u00e5ngesten? Varf\u00f6r f\u00e5r jag inte extrem \u00e5ngest? Jag vet att jag gjort r\u00e4tt. Jag VET att det valet jag gjorde, var det b\u00e4sta. Kanske att jag \u00e5ngrar mig. Kanske att jag k\u00e4nner mig tjock. Men d\u00e5 \u00e4r det mina k\u00e4nslor som s\u00e4ger det och det \u00e4r inte sanningen. <\/div>\n
<\/div>\n
Jag VET att jag egentligen inte skiljer mig fr\u00e5n alla andra. Min kropp \u00e4r ingen superkropp som fungerar heeeelt olika alla andras kroppar. Jag beh\u00f6ver f\u00e5 mig en viss m\u00e4ngd mat. Jag beh\u00f6ver mat och n\u00e4ring f\u00f6r att kunna t\u00e4nka normalt, f\u00f6r att kunna andas, f\u00f6r att kunna g\u00e5, f\u00f6r att kunna h\u00e5lla v\u00e4rmen och f\u00f6r att klara av att g\u00f6ra allt jag vill klara av. Det som
egentligen <\/i>hindrat den d\u00e5liga sidan fr\u00e5n att ta \u00f6ver har varit skolan. Som jag sa tidigare \u00e4r jag mycket h\u00f6gpresterande och jag skulle helt enkelt inte klara av att jag misslyckas i skolan eller beh\u00f6ver f\u00e5 g\u00e5 om. Det har h\u00e5llit mig i schack, och det \u00e4r jag mycket glad \u00f6ver. <\/div>\n<\/div>\n
Tr\u00e4ning d\u00e5? Jag vill vara h\u00e4lsosam. Jag vill vara v\u00e4ltr\u00e4nad, snygg, ha bra kondition. Jag vill vara frisk! Men min kropp \u00e4r inte i r\u00e4tt l\u00e4ge i att tr\u00e4na i. Jag \u00e4r inte extreeeeemt underviktig, men s\u00e5 passa att det inte vore bra. Allts\u00e5 tr\u00e4nar jag inte. \u00c5ngest? Jovisst, jag vill vara v\u00e4ltr\u00e4nad. Men det \u00e4r inte r\u00e4tt l\u00e4ge nu och jag vill verkligen inte skada min kropp. Det \u00e4r nog det jag g\u00f6r, att ha en s\u00e5 l\u00e5g vikt. Den d\u00e5liga sidans m\u00e5l har aldrig varit att d\u00f6 eller skada mig f\u00f6r evigt. Den har varit ett s\u00e4tt f\u00f6r mig att fly ifr\u00e5n de problem som kan uppkomma. Jag hatar inte mig sj\u00e4lv. Jag VET att jag m\u00e5ste leva med mig sj\u00e4lv hela livet och jag vill verkligen inte kasta bort det. <\/div>\n
<\/div>\n
Du s\u00e4ger att du k\u00e4nner dig smutsig. Smutsig? Men du VET ju att du inte \u00e4r det. L\u00e5t inte dina k\u00e4nslor ta \u00f6verhanden! Sunt f\u00f6rnuft. Man BLIR inte tjock av en godisbit, man blir inte tjock av senap. Och att det \u00e4r d\u00e5ligt att vara tjock, s\u00e5 beh\u00f6ver det inte heller vara. Det \u00e4r bara dina k\u00e4nslor som s\u00e4ger s\u00e5. Att vara riktigt \u00f6verviktig \u00e4r inte bra f\u00f6r kroppen, f\u00f6r livet, men det \u00e4r heller inte bra att vara riktigt underviktig. F\u00f6rs\u00f6k att ta kontrollen \u00f6ver dina k\u00e4nslor. Man lyckas inte j\u00e4mt. Jag lyckas inte j\u00e4mt. Men det finns s\u00e4tt att faktiskt klara av vardagen – annars hade det inte funnits s\u00e5 m\u00e5nga m\u00e4nniskor p\u00e5 denna jord idag.<\/div>\n
Det k\u00e4nns som om du beskriver dig sj\u00e4lv som ett monster som bara v\u00e4ntar p\u00e5 att sl\u00e4ppas l\u00f6s – n\u00e5gonting inom dig som vill \u00c4TA\u00c4TA\u00c4TA\u00c4TA\u00c4TA. Det \u00e4r ju s\u00e5 kanske f\u00f6r att du \u00e4ter f\u00f6r oregelbundet, f\u00f6r lite. \u00d6verlevnad. Det mesta handlar om \u00f6verlevnad. Kroppen VILL ha mat om den f\u00e5r f\u00f6r lite. Det kommer inte att bli bra med en g\u00e5ng; men det kommer att bli b\u00e4ttre och jag f\u00f6rs\u00f6ker t\u00e4nka s\u00e5 att det alltid \u00e4r b\u00e4ttre att g\u00f6ra n\u00e5got (\u00e4ven om k\u00e4nslorna skriker nej) \u00e4n att bara se sin vardag falla ned i djupet.<\/div>\n
<\/div>\n
Vill jag upp i vikt? Ja, den bra sidan vill upp i vikt. S\u00e5 att s\u00e4ga att ”jag” vill vore att ljuga, d\u00e5 jag som sagt f\u00f6rs\u00f6ker dela p\u00e5 mina k\u00e4nslor och p\u00e5 min hj\u00e4rna. Min hj\u00e4rna vill upp i vikt, den vet att jag beh\u00f6ver det. Mina k\u00e4nslor s\u00e4ger att det bara blir jobbigt, att jag inte \u00e4r v\u00e4rd det, att jag borde stanna kvar p\u00e5 en l\u00e5g vikt, allra helst \u00e4nnu l\u00e4gre, f\u00f6r d\u00e5 \u00e4r jag i alla fall inte stor. Min hj\u00e4rna ska vinna. Det \u00e4r faktiskt JAG som har makten \u00f6ver b\u00e5da tv\u00e5 av dessa personer, det \u00e4r JAG, mitt enade jag, som kommer att g\u00e5 segrande ur segern. Kanske att jag alltid kommer att ha den d\u00e4r d\u00e5liga sidan. Men jag ser mig sj\u00e4lv som frisk n\u00e4r jag lyckas g\u00e5 emot den d\u00e4r d\u00e5liga sidan varje g\u00e5ng. Hon m\u00e5 f\u00e5 finnas kvar, men jag t\u00e4nker inte l\u00e5ta mina k\u00e4nslor helt ta \u00f6ver mitt liv. F\u00f6rhoppningsvis kommer jag att lyckas f\u00e5 bort dessa d\u00e5liga k\u00e4nslor och verkligen K\u00c4NNA mig glad \u00f6ver en viktuppg\u00e5ng, inte bara veta att jag borde vara glad och le.<\/div>\n
<\/span><\/span><\/div>\n
<\/span><\/span><\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Anonym har kommenterat inl\u00e4gget ”Upp och ned, ned och upp”: F\u00f6rst\u00e5r mig inte riktigt p\u00e5 din \u00e4tst\u00f6rning. Eller jo det \u00e4r klart det kan yttra sig olika p\u00e5 alla men du tycks aldrig f\u00e5 \u00e5ngest f\u00f6r att du aldrig tr\u00e4nar. Inte heller f\u00f6r att du ofta \u00e4ter snabba kolhydrater o dylikt. Hela tiden klagar du p\u00e5 … L\u00e4s mer<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":5744,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-2198","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-okategoriserat"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2198","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/users\/5744"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2198"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2198\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2198"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2198"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogg.improveme.se\/pavagned\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2198"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}